Nostr notes by Mama_ourse

L'égoïsme est une qualité fondamentale indispensable quand ...

2026-09-20T23:26:08Z

L'égoïsme est une qualité fondamentale indispensable quand on devient maman.

Si tu es future ou jeune maman, relis cette phrase jusqu'à l'intégrer pleinement.

Une femme que j'admire depuis des années a eu son quatrième enfant cette année. Elle a passé sa vie à défendre une idée : qu'il faut un village autour d'une mère, qu'il faut être là pour les autres pour être soutenue à son tour. Aujourd'hui, elle dit qu'elle n'a jamais imaginé être un jour aussi fière d'être la personne la plus égoïste qu'elle connaisse.

Il lui a fallu quatre enfants pour comprendre qu'il y a des saisons pour tout. Des saisons pour être là pour les autres. Et des saisons pour ne penser qu'à soi.

Le problème que je vois tous les jours c'est une société qui ne sait plus soutenir les jeunes mamans : tout le monde veut voir le bébé, peu s'assurent qu'elles mangent, qu'elles se douchent, que leur frigo est plein. C'est vrai, et c'est documenté : le suicide reste la première cause de mortalité maternelle en France jusqu'à un an après l'accouchement.

Mais il y a un deuxième problème. Le corps d'une femme en post-partum a besoin qu'elle pense à elle. Physiquement, mentalement, biologiquement. Lui demander en plus de gérer les susceptibilités des autres, c'est une incohérence physiologique.

Alors non, l'égoïsme n'est pas toujours un défaut. C'est même une grande qualité qui sauve la vie des jeunes mamans et elles devraient toutes le savoir.

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Je suis Susana, doula. Je passe ma vie à dire aux mères qu'elles ont le droit d'être égoïstes, et je ne compte pas m'arrêter.

#postpartum #maternity #ego #nostrfr #parenting #birth

On raconte la disparition du village autour des jeunes mères ...

2026-09-04T23:35:44Z

On raconte la disparition du village autour des jeunes mères comme une affaire de société, une chaîne rompue quelque part entre les générations. Une partie de la vérité est plus inconfortable : certaines d'entre nous l'ont éloigné elles-mêmes.

Je devais avoir 10 ans. Ma mère m'a donné une fessée parce que ma chambre n'était pas rangée. Je n'en avais aucun souvenir : c'est elle qui me l'a racontée cette semaine, en me parlant de ce qu'elle regrette dans sa façon de nous avoir élevées, moi et ma sœur, étonnée que je ne m'en souvienne pas.

Avec cette scène est revenu un lien que je n'avais jamais fait : dès qu'une visite est prévue chez moi, je range et je nettoie à fond, par automatisme, avec cette idée qu'il faut que les gens se sentent accueillis. Enceinte, puis en post-partum, tenir ce rythme en permanence est devenu impossible. J'ai trouvé, petit à petit, des excuses, et les visites sont devenues de moins en moins fréquentes.

Dans mon travail aujourd'hui, je retrouve ce réflexe presque partout. Une mère m'a raconté qu'elle a fini par décongeler les plats qu'elle avait elle-même préparés pour son post-partum, pour nourrir ses invités. Une autre, dont le fils est né un 20 décembre, s'est retrouvée à cuisiner le repas de Noël pour 12 personnes.

Le sujet dépasse chacune de nous prise isolément. Une société qui ne transmet plus rien sur le maternage récupère des femmes qui, en plus d'être épuisées, n'osent même plus demander de l'aide, parce que demander suppose d'accueillir, et accueillir suppose d'être irréprochable.

Je commence à comprendre pourquoi si peu de jeunes mères acceptent qu'on vienne les aider, que ses visites cuisinent chez elle ou sortent la poubelle.

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Je suis Susana, doula passionnée de la physiologie et du maternage. Je suis convaincue que pour changer le monde il faut commencer par la façon dont nous accueillons nos bébés et nous occupons de leurs mamans.

#postpartum #maternity #matrescence #chargementale #parenting #sorority #nostrfr #doula

J'ai travaillé dix ans dans la finance. Je pensais avoir ...

2026-09-01T15:59:12Z

J'ai travaillé dix ans dans la finance. Je pensais avoir fait le tour du sujet de l'argent.

Puis j'ai changé de métier et j'ai commencé à accompagner des femmes en post-partum. Ce que j'ai découvert m'a choquée : une part énorme des femmes qui ont besoin de mon aide sont dans un état de dépendance financière complète vis-à-vis de leur conjoint.

Plus d'épargne personnelle. Peu de ressources propres. Une carrière mise entre parenthèses parce que ça avait du sens pour le couple, à un moment où ça avait effectivement du sens pour le couple. Et une conséquence inacceptable : aujourd'hui, elles n'ont même même pas les moyens de quitter des situations toxiques ou violentes.

Quand j'en parle, on pense souvent aux générations passées. Mais ce que je constate tous les jours ce n'est pas du tout un sujet d'archives. Ce sont des femmes de trente ans, diplômées, qui ont gagné leur vie, et qui se retrouvent quatre ans plus tard sans épargne à elles et avec un conjoint qui décide.

Et non, ne venez pas me dire qu'elles n'avaient qu'à travailler. Une femme ne décide jamais seule de s'arrêter : c'est une décision de couple, prise en regardant le coût d'une place en crèche, les horaires de l'un, le salaire de l'autre. Deux adultes choisissent ensemble un arrangement dont une seule porte le risque financier.

Je pense même l'inverse de ce qu'on entend partout. Pouvoir rester avec ses enfants les premiers mois devrait être un droit non négociable. Et si on comptait les économies que la société réalise sur le dos de ces femmes, en gardes non financées et en travail non rémunéré, on ne leur reprocherait pas de s'arrêter. On les paierait pour ce travail.

#souverainetefinanciere #maternity #money #postpartum #nostrfr #couple #parenting

La façon dont on traite la dépression du post-partum me pose un ...

2026-08-29T00:18:06Z

La façon dont on traite la dépression du post-partum me pose un problème de fond.

Je pense que les femmes réagissent de façon totalement appropriée à une société qui ne leur offre ni respect, ni véritable soutien vers la maternité. Beaucoup ne réalisent même pas le traumatisme qu'elles ont vécu pendant l'accouchement, parce qu'il est tellement normalisé que plus personne ne le voit, alors que leur corps en garde la mémoire. Elles essaient de redevenir comme avant, elles ne mangent pas assez, elles ne se reposent pas assez, et peu de personnes vérifient qu'elles sont en mesure de le faire.

Alors se limiter au diagnostic d'une dépression, c'est une façon de se dédouaner. On médicalise, on colle une étiquette, on fait croire à une femme qu'elle est cassée et qu'elle a besoin d'être réparée, alors que sa biologie est en train de hurler que ce qu'on lui fait vivre n'est pas normal.

Je veux être précise, parce que le sujet est trop grave pour rester dans le flou. Dire que la cause est systémique ne veut pas dire qu'il ne faut pas se faire aider. Une femme qui ne dort plus, qui a des pensées noires ou qui a peur d'elle-même a besoin d'un accompagnement réel, tout de suite. Ça ne fait pas d'elle quelqu'un de cassé, ça fait d'elle quelqu'un qui ne peut plus porter seule le poids d'un système défaillant.

Et c'est là que le chiffre devient accablant. On estime que 85 % des femmes atteintes de dépression périnatale ne bénéficient d'aucune prise en charge thérapeutique. Plus de la moitié ne reçoivent même pas de diagnostic, et ce taux monte jusqu'à 70 % dans le post-partum.

Le système diagnostique les mères, leur donne une étiquette médicale, et ne leur fournit même pas le soin qu'il prescrit. Il garde la logique de la responsabilité individuelle et abandonne la partie soin.

#postpartumdepression #postpartum #mentalhealth #matrescence #maternity #birth #nostrfr #mothers #parenting

Pardon, je n'avais pas vu ce commentaire ! Nous avons ...

2026-08-14T09:16:13Z

In reply to nevent1q…33m8
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Pardon, je n'avais pas vu ce commentaire ! Nous avons toujours priviligié les livres qui ont de vrais messages qui correspondent à nos valeurs ou des livres qui abordent le sujet de l'expression des émotions, la compréhension du corps. Pendant longtemps ses livres préférés étaient la collection de BD Ana Ana. Mais quand on va à la bibliothèque on lui laisse prendre tout ce qu'elle veut et parfois on fini face à des histoires qui nous parlent peu, comme des histoires avec le père Noël ou des histoires de princesses complètement stéréotypées. Ça fait partie de ses goûts personnels, qu'on respecte, mais on profite toujours pour remettre en question avec elle ce qu'on lit, c'est hyper intéressant les discussions que nous pouvons avoir.

Le nombre de femmes qui me disent qu'elles ne peuvent pas ...

2026-08-14T07:25:07Z

Le nombre de femmes qui me disent qu'elles ne peuvent pas aller voir une psy du post-partum parce qu'elles n'ont personne pour garder leur bébé...

Des femmes en dépression. Qui savent qu'elles vont mal. Qui ont trouvé la bonne personne. Et qui restent chez elles, parce que le rendez-vous suppose implicitement qu'elles arrivent les mains vides.

Quand le suicide est la principale cause de mortalité des jeunes mamans en France, je trouve ça dingue qu'on ne sensibilise pas plus à ce sujet. On demande implicitement à une femme épuisée, isolée, qui allaite peut-être toutes les deux heures, de résoudre une équation logistique pour avoir le droit d'être aidée.

Car même si personne ne lui a dit qu'elle ne pouvait pas venir avec son bébé, elle a très bien compris le message qu'on lui envoie depuis son premier trimestre, quand on lui a conseillé de déposer un dossier de crèche avant même d'avoir un ventre, parce que les places partent vite.
Pendant ce temps, les hôtels no kids et les restaurants adults only se multiplient, au point que la Haute-Commissaire à l'Enfance a parlé en 2025 de dérive inacceptable et réuni les professionnels du tourisme.

Le message est clair : la place des bébés et des enfants est en structure, pas avec leurs mamans dans des espaces publics. Un enfant est un inconvénient, et une femme accompagnée de son enfant aussi.

Chaque jour, j'accompagne des jeunes mères. Avec un bébé en portage, au sein, ou en train de jouer à leurs pieds. Avec des enfants autour, du bruit, des interruptions. C'est leur réalité, donc c'est la mienne. Jamais je ne leur demanderais de s'adapter pour que je puisse les accompagner. Et si un rendez-vous doit être décalé parce que le bébé est malade ou agité, il n'y a aucun problème. Je suis passée par là.

Alors si tu es en post-partum et que tu repousses depuis des semaines parce que tu n'as pas de relais : tu as le droit de prendre soin de toi AVEC ton bébé. Et tu n'as même pas à demander l'autorisation.

Et aux professionnel.le.s de la périnatalité et de la santé mentale, une question bienveillante : combien de femmes ne franchissent jamais notre porte à cause d'une contrainte qu'on n'a jamais pensé à lever ? Et si on affichait partout que les bébés sont les bienvenus ?

#postpartum #ppd #psychologue #doula #maternity #parenting #matrescence #nostrfr

"Vous n'aviez qu'à ne pas avoir d'enfants." ...

2026-08-10T10:58:24Z

"Vous n'aviez qu'à ne pas avoir d'enfants." C'est le commentaire que je reçois le plus souvent, dès que je parle de la fatigue du post-partum.

Alors voilà les chiffres français, pour qu'on arrête de discuter à l'aveugle. L'Enquête nationale périnatale de 2021 a mesuré pour la première fois la santé mentale des mères à l'échelle nationale, deux mois après l'accouchement : 16,7 % présentent des symptômes dépressifs majeurs. Dans le même échantillon, 27,6 % présentent de l'anxiété et 5,4 % ont des idées suicidaires.

La cohorte IGEDEPP, qui a suivi plus de trois mille femmes pendant un an, arrive à une incidence cumulée de 18,1 % sur la première année. Près d'une femme sur cinq.

Une femme sur six à deux mois. Une sur cinq sur l'année.

Si une entreprise sortait ces chiffres sur ses salariés, on auditerait l'entreprise. Si un secteur produisait ça, on ouvrirait une commission. Là, on regarde les femmes et on leur explique qu'elles l'ont bien cherché.

On veut des bébés mais on oublie les mères. Ce commentaire que je reçois toutes les semaines n'est pas juste le manque de bienveillance et d'empathie d'une génération, c'est le résumé assez fidèle de notre politique périnatale : responsabiliser individuellement des femmes.

Et il y a un chiffre pire que tous les autres, celui que j'ai gardé pour la fin. Je le détaille dans mon article sur Substack, lien en commentaire.

#postpartum #depression #burnout #maternity #matrescence #mothers #nostrfr

Cette semaine, un futur père m'a demandé quoi mettre dans ...

2026-08-06T14:39:59Z

Cette semaine, un futur père m'a demandé quoi mettre dans sa valise pour la maternité. Puis, il m'a envoyé une photo de son caleçon.

Je lui avais envoyé une checklist complète, et je lui ai proposé d'autres ressources pour se préparer à soutenir sa compagne pendant l'accouchement et le post-partum. Il m'a répondu oui, et que mon travail était génial.

Quelques jours plus tard, il m'envoyait une photo de son sexe "par erreur".

Ce n'est pas la première fois. Mon métier consiste à préparer des hommes à la naissance de leur enfant, et pour le faire sérieusement je dois leur parler du corps de leur compagne : les contractions, la peur, l'intimité, la sexualité du post-partum. Je dois aussi laisser une porte ouverte, parce que ce qui fonctionne avec eux c'est de pouvoir poser leur question la plus bête à quelqu'un de réel. Cette porte, c'est ce qui rend mon travail efficace. C'est aussi ce qui me rend joignable par n'importe qui.

Je pourrais en tirer la conclusion évidente et la fermer. Sauf que je connais la suite, je la vois se répéter partout : chaque fois qu'une femme abandonne ce terrain, un peu plus d'hommes arrivent en salle de naissance sans rien savoir. Et ce n'est pas eux qui en paient le prix, c'est la femme qui accouche à côté d'eux.

Alors je continue, d'abord parce que je refuse de croire en un monde où les femmes vivent dans la méfiance des hommes. Puis, pour deux autres raisons.

Mon mari d'abord. Il a sauvé mon premier allaitement, il m'a fait manger pendant mon deuxième travail alors que je repartais droit vers une césarienne, et il a compris tout seul, à un moment très précis, que sa présence ne m'aidait plus et qu'il devait quitter la pièce. Sa présence et son ancrage ont fait toute la différence.

Mon fils ensuite. J'élève un garçon, et il me regarde travailler. Je continue pour lui montrer que je crois toujours profondément dans le masculin, que je crois en lui, dans sa puissance, dans son potentiel. Si je fermais la porte en décidant une bonne fois que les hommes sont dangereux et qu'on ne peut rien en faire, c'est exactement ça que je lui apprendrais de lui-même.

Mon métier, c'est de faire ce travail d'éducation avec vingt ans de retard, sur des hommes adultes que personne n'a formés. Mon fils, lui, l'aura à l'heure.

#birth #fathers #men #nostrfr #harcelement #doula

La sage-femme est arrivée dix minutes après la naissance. Le ...

2026-07-22T10:22:18Z

La sage-femme est arrivée dix minutes après la naissance. Le père avait déjà reçu sa fille dans ses mains, défait le cordon enroulé autour de sa cheville, et posé le bébé sur la poitrine de sa mère.

Quand il m'a raconté cette scène au micro de mon podcast, je lui ai demandé s'il avait eu peur. Sa réponse : non, pas du tout. Parce qu'il avait passé neuf mois à construire une confiance totale dans le corps de sa femme, dans la physiologie, dans la sage-femme qui les suivait.

Cet homme est père de quatre filles, toutes nées à domicile, avec un suivi médical sérieux et une inscription en clinique à chaque grossesse, au cas où. Et il résume son rôle pendant les naissances en une phrase que je voudrais afficher dans toutes les préparations à l'accouchement : être présent sans être imposant, ne transmettre ni inquiétude ni angoisse, ne poser que des questions de confort.

On parle beaucoup de préparer les femmes à accoucher. On parle très peu de préparer les hommes à accompagner. Pourtant, l'état émotionnel du partenaire le jour de la naissance fait partie des conditions dans lesquelles une femme accouche. Un homme paniqué transmet sa panique. Un homme préparé devient un point d'appui.

J’ai participé à un séminaire avec Michel Odent, obstétricien français reconnu qui a accompagné des centaines d’accouchements à domicile, et il était très clair sur le sujet : souvent dans un accouchement, son principal rôle n’était pas d’accompagner la femme qui accouche. Son rôle était d’inviter le père à aller prendre un café avec lui, pour faire sortir ses angoisses de la chambre.

Ce même père que j'ai interviewé est devenu hypnothérapeute. Il accompagne aujourd'hui des hommes en cabinet et voit revenir deux sujets chez presque tous : le rapport à leur propre père et leur place dans le couple une fois le bébé arrivé. Deux chantiers immenses, dont personne ne s'occupe avant la naissance, et qui coûtent très cher après. Il suffit de regarder les statistiques de séparations de couples dans l'année qui suit la naissance d'un bébé.

C'est exactement pour ça que j'ai créé Gardiens de la Naissance : parce qu'un père préparé change le vécu de la mère, la santé du couple et l'accueil du bébé. Et parce que ces hommes existent, qu'ils sont prêts à s'impliquer, à condition qu'on leur fasse une vraie place.

L'épisode complet est sur fountain_app (nprofile…kfvc) : https://fountain.fm/episode/02YtF52X3V8SXyg6jjaz

#paternity #birth #value4value #parenting #postpartum #pregnancy #fatherhood #doula #couple #homebirth #nostrfr

Jérémy Doku a annoncé qu'il voulait quitter la Coupe du ...

2026-06-22T12:47:55Z

Jérémy Doku a annoncé qu'il voulait quitter la Coupe du Monde 2026 pour être là à la naissance de son fils. France Pierron a répondu à l'antenne que sa présence ne servirait à rien, que l'accouchement est un "moment dégueulasse", que le père y joue un "rôle de figurant".

Elle s'est excusée le lendemain mais le terreau dans lequel cette phrase pousse, lui, n'a pas disparu.

On vient d'allonger le congé paternité. Le 1er juillet, un congé supplémentaire de naissance entre en vigueur : 1 à 2 mois supplémentaires par parent, indemnisés. Ce sont de vraies avancées. Mais elles ne répondent pas à la question fondamentale : quel est le message qu'on leur envoie encore aujourd'hui ? Prépare les pères à ce qu'ils vont vivre dans ces semaines-là ? Des séances de préparation à la naissance conçues pour la mère. Un monde professionnel qui les traite exactement pareil avant et après la naissance.

Quand tout le système dit "ta présence n'est pas vraiment nécessaire", ce n'est pas étonnant que certains le croient. Leur volonté n'est pas en cause. Leur préparation, si.

La place du père à la naissance ne se décrète pas. Elle se construit, ensemble, avant.

Et toi, que penses-tu des propos de France Pierron ?

#paternity #nostrfr #naissance #worldcup #congepaternite #congenaissance #coupedumonde #accouchement #maternité #grossesse #postpartum #birth

Ces dernières semaines, des rassemblements ont eu lieu partout ...

2026-06-15T12:18:23Z

Ces dernières semaines, des rassemblements ont eu lieu partout en France pour exiger une meilleure protection des enfants.

J'ai cherché les hommes dans les photos : ils étaient quasi absents.

Ce constat m'a ramenée à un autre : les femmes qui se battent depuis des années pour un congé paternité paritaire, pour que les pères aient le droit légal d'être là à la naissance de leur enfant. Ce sont aussi des femmes, majoritairement.

En France, 28 jours de congé paternité. Et depuis le 1er juillet 2026, jusqu'à 2 mois de congé naissance supplémentaires entrent en vigueur, à 70% puis 60% du salaire. Une avancée. Pas à parité. En Espagne, c'est 16 semaines à 100%. En Islande, 3 mois non-transférables : si le père ne les prend pas, ils sont perdus. Résultat : 90% des pères islandais prennent leur congé. En France, moins d'un père sur deux prend même les 28 jours actuels.

Ce n'est pas une critique des hommes. C'est une critique d'un système qui ne leur a jamais vraiment dit que leur présence comptait. Qui a construit leur identité autour de la performance, pas de la présence. Et qui, au final, laisse les femmes porter seules deux combats qui devraient être partagés.

Je ne crois pas que les hommes ne veulent pas être présents. Je crois que le système ne les a jamais vraiment invités à l'être. Qu'on leur a construit une identité autour de la performance, de la productivité, du rôle de pourvoyeur, et qu'on n'a jamais valorisé, dans leur masculinité, leur capacité à tenir un enfant dans les bras, à être là dans la vulnérabilité des premiers jours.

Tout mon travail part de cette conviction : il est possible de construire un autre paradigme. Où les hommes reprennent leur juste place. Pas celle qu'on leur a assignée, pas celle qu'on leur a apprise à tenir, mais leur vraie place : dans la famille, dans le couple, dans la vie de leurs enfants. Avec toute leur force et toute leur douceur.

Pas pour soulager les femmes. Pour qu'ils soient entiers, eux aussi.

Et peut-être, à terme, pour qu'on n'ait plus à marcher seules pour des droits qui devraient être réclamés ensemble.

#paternity #congepaternite #naissance #postpartum #babyclash #parenting #protectiondesenfants #nostrfr

72 % des entrepreneuses ne prennent pas leur congé maternité en ...

2026-06-08T19:39:09Z

72 % des entrepreneuses ne prennent pas leur congé maternité en entier. 34 % reprennent le travail une semaine après avoir accouché.

Une semaine. Avec un tout petit bébé, un corps qui saigne encore, un système nerveux qui n'a pas commencé à récupérer.

Parce que quatre mois d'arrêt pour une indépendante, ce n'est pas la même chose que quatre mois d'arrêt pour une salariée. C'est six à neuf mois de chiffre d'affaires en moins, parce qu'une activité qui s'arrête met du temps à redémarrer. Les indemnités existent (environ 2 900 euros par mois en 2026), mais elles ont été pensées en miroir du régime salarié, sans tenir compte de cette réalité-là.

Et, de l'autre côté, les pères entrepreneurs ce n'est pas mieux. Ils ont du mal à prendre un vrai congé paternité, surtout que les indemnités pour les indépendants sont inférieures à celles des salariés, et même inférieures à celles des femmes entrepreneurs. Une inégalité étonnante mais documentée, et pour l'instant sans recours.

J'ai voulu explorer tout ça dans un épisode de Gardiens de la Naissance avec Solène Pignet, coach stratégique spécialisée grossesse et entrepreneuriat depuis 11 ans. Elle parle de droits, de chiffres, d'organisation du couple, et du coût réel de ne pas anticiper, pas seulement pour le business, mais pour la santé, le couple, et le lien avec l'enfant.

Ce qui m'a le plus marquée dans notre échange : la grossesse n'est pas une période à survivre. C'est souvent le moment qui force les meilleures décisions stratégiques qu'une entrepreneuse prendra dans sa carrière. Déléguer, structurer, créer des revenus moins dépendants de sa présence, c'est rarement fait par choix. C'est fait par nécessité. Et une fois en place, ça reste.

→ L'épisode avec Solène est disponible sur fountain_app (nprofile…kfvc) : https://fountain.fm/episode/FWGJTFEJUbswJmhG1ZXk

#entrepreneuriat #grossesse #congematernite #congepaternite #freelance #autoentrepreneur #postpartum #futurpapa #coupleentrepreneur #gardiensnaissance #nostrfr #value4value

Les hommes ont été programmés pour être les héros. À ...

2026-06-03T14:42:05Z

Les hommes ont été programmés pour être les héros. À l'accouchement, c'est exactement ça le problème.

Des décennies de programmation leur ont transmis un message très précis : agir, résoudre, protéger en faisant quelque chose. Ces réflexes leur ont bien servi partout ailleurs. En salle de naissance, ils travaillent contre eux et contre elle, parce qu'une femme en travail n'a pas besoin d'être sauvée. Elle a besoin d'une présence qui accueille tout ce qui se passe sans paniquer, sans chercher à résoudre, sans entrer dans sa bulle pour l'en sortir. Tenir sans agir. Rester ancré pendant qu'elle traverse quelque chose d'immense. C'est un rôle à part entière, et il est à l'opposé du réflexe du héros.

Pour que le travail progresse, le cerveau de la femme doit produire de l'ocytocine en continu. Cette hormone s'effondre au moindre stress dans la pièce. Si elle sort de sa bulle pour gérer la panique de son partenaire, l'ocytocine chute et le travail peut se bloquer. Sa présence à lui influence directement la physiologie de l'accouchement, qu'il le sache ou non.

J'ai créé Gardiens de la Naissance parce que j'ai observé, dans ma propre expérience et dans des centaines de témoignages, ce que ça change quand un homme arrive préparé à ce rôle. 50% des couples envisagent une séparation dans l'année qui suit la naissance. Une partie de ce chiffre est directement liée à ce moment et à ce qui se joue dedans.

Tenir l'espace sans agir, filtrer sans contrôler, rester ancré quand l'intensité monte : ça s'apprend.

C'est ce que je propose avec Gardiens de la Naissance : www.gardiensdelanaissance.com

#paternity #birth #man #doula #fathers #nostrfr #gardiendelanaissance

J'avoue que je n'avais jamais entendu un homme parler de ...

2026-05-27T12:15:50Z

J'avoue que je n'avais jamais entendu un homme parler de l'endométriose comme ça.

Jérôme accompagne l'endométriose de sa compagne depuis 9 ans, il prend ses rendez-vous médicaux à sa place parce qu'elle a peur d'entendre ce qu'on va lui dire, il se fait même opérer pour lui enlever une contrainte de plus...

Et il ne présente rien de tout ça comme un sacrifice. Il dit simplement qu'on partage les choses dans un couple et que ça ne se limite pas à la vaisselle.

Et ce commentaire, qui semble si évident, m'a beaucoup fait réfléchir. Je crée du contenu pour préparer les futurs pères à la naissance. Et Jérôme m'a rappelé que tout ce travail-là (maîtriser la présence, l'écoute, la capacité à tenir à côté de quelqu'un sans minimiser ni prendre le contrôle...), ne s'arrête pas au seuil de la maternité. Ça concerne aussi une maladie chronique. Des années de douleurs. Un quotidien qui demande des ajustements permanents.

Son témoignage dans le dernier épisode du podcast parle de ça. Mais aussi de beaucoup d'autres choses :
- Père à 19 ans, encore à l'armée, grossesse non planifiée : il dort trois mois sur une chaise d'hôpital pour soutenir sa partenaire
- Debout dans un coin pendant tout l'accouchement de son fils, sans qu'un seul membre de l'équipe lui adresse la parole
- Treize ans à se battre pour garder le lien avec son fils après une séparation conflictuelle, garde refusée à chaque audience
- Son fils qui l'appelle à 15 ans pour venir habiter chez lui
- Exclu d'une échographie parce que le médecin avait besoin de "se concentrer" : il ne remet jamais les pieds dans ce cabinet
- Sa deuxième fille qui arrive le jour même où la famille enterre le premier des jumeaux de son frère, décédés quelques jours après leur naissance
- Tout quitter, le Luxembourg, les nuits en sécurité, le salaire fixe, pour une ferme dans le Sud et son seul regret : ne pas l'avoir fait plus tôt

Trente ans de paternité, sans filtre. L'épisode est disponible sur Fountain et sur toutes les plateformes de podcast : https://fountain.fm/episode/OpnYA79zCLDpQWLfnQne

#fathers #endometriose #birth #postpartum #nostrfr #value4value fountain_app (nprofile…kfvc)

Dire que c'est la faute des hommes le fait qu'on soit ...

2026-05-20T11:50:37Z

Dire que c'est la faute des hommes le fait qu'on soit complétement démunies en post-partum, c'est facile.
Se demander ce qu'il y a vraiment derrière et quelles solutions on peut mettre en place bien moins.

#nostrfr #couple #parenting

Comment ça se fait que 50 % des couples envisagent de se ...

2026-05-19T12:55:06Z

Comment ça se fait que 50 % des couples envisagent de se séparer dans l’année qui suit la naissance d’un bébé, que 25 % finissent réellement par le faire… et qu’il n’existe toujours AUCUNE préparation du couple dans les préparations à la naissance ?

#nostrfr

La majorité des personnes qui achètent Gardiens de la Naissance ...

2026-05-16T19:05:15Z

La majorité des personnes qui achètent Gardiens de la Naissance sont des femmes. Des femmes qui le font dans l'espoir que leur compagnon écoute le programme.

Et le pire ce n'est pas que les pères ne veulent pas bien faire, s'impliquer. C'est qu'ils ont appris, depuis toujours, que demander de l'aide, c'est admettre qu'on n'est pas à la hauteur.

Depuis un an, j'interviewe des pères dans le podcast Gardiens de la Naissance. Je connais leurs objections par cœur :
"Je n'ai pas besoin qu'on m'apprenne à être un bon père."
"Je n'ai pas le temps."
"Je ne veux pas être spoilé."

Et voilà ce que j'entends vraiment derrière :
"Si j'ai besoin d'aide, c'est que je ne suis pas naturellement à la hauteur."
"Être occupé m'évite de m'asseoir avec ce qui se passe vraiment."
"Si je me prépare, je devrai regarder ce que j'ai peur de trouver."

Ce ne sont pas des arguments, ce sont des protections. Des mécanismes hérités d'une socialisation qui a appris à ces hommes que la vulnérabilité, c'est l'échec.

Le résultat concret : 50% des couples envisagent une séparation dans l'année qui suit la naissance. La majorité des pères que j'ai interviewés qui ont fini par faire de la thérapie l'ont fait après un burn-out. Parce qu'il fallait atteindre un mur pour reconnaître ce besoin d'écoute, soutien, accompagnement.

Des pères mieux accompagnés font toute la différence pour leur famille. Ce n'est pas un sujet de développement personnel, c'est un sujet de santé publique.

#Paternity #mentalhealth #PostPartum #fathers #GardiensDeLaNaissance #nostrfr #burnout

1 père sur 8 vit une dépression post-natale. La quasi-totalité ...

2026-05-10T19:12:19Z

1 père sur 8 vit une dépression post-natale.

La quasi-totalité ne reçoit aucune aide. Déjà parce qu'ils ne sont pas du tout conscients, ensuite parce qu'il y a peu d'espaces et de ressources spécifiquement pour eux.

Depuis que j'interviewe des pères pour le podcast Gardiens de la Naissance, je leur demande souvent : "Toi, comment as-tu vécu tout ça ?"

À chaque fois, ça les surprend. Parce que c'est souvent la première fois qu'on la leur pose.

Ce que j'entends ensuite : des deuils non faits, des traumatismes périnataux non reconnus, des burn-out qu'ils ont attendus pour "avoir l'excuse" d'aller voir un psy. Des hommes qui ont dû "être forts" pendant des moments où ils s'effondraient intérieurement.

La dépression et l'anxiété paternelles ne ressemblent pas à ce qu'on imagine. Pas à des larmes. Plutôt à de l'irritabilité, du détachement, des heures supplémentaires, une incapacité à demander de l'aide.

Ce n'est pas un sujet de niche. C'est un sujet de santé publique. Parce qu'un jeune père qui ne va pas bien c'est toute une famille qui ne va pas bien.

Les recherches sont claires : quand les pères vont bien émotionnellement, c'est toute la famille qui est protégée. Le développement de l'enfant, la relation de couple, la santé maternelle.

Un père qui va bien, c'est une fondation. Pas un luxe.
J'en parle chaque semaine dans la newsletter Gardiens de la Naissance, avec des ressources concrètes pour les pères et pour ceux qui les entourent.

#SanteMentale #PostPartum #Paternity #nostrfr #father #dad #parenting #RH #ProfessionnelsDeLaPérinatalité #GardiensDeLaNaissance #burnout

Je l'entends souvent dans les témoignages de jeunes mamans : ...

2026-04-23T18:46:42Z

Je l'entends souvent dans les témoignages de jeunes mamans : leur partenaire n'est pas violent, il n'est pas absent au sens physique du terme, mais il n'est pas vraiment là.

Et la femme, elle, finit par tout porter, la charge mentale, la charge émotionnelle, la charge relationnelle. Sans que personne n'ait voulu ça.

Dans le dernier épisode de Gardiens de la Naissance, j'ai eu une conversation avec Zeinab Ben Slimane, experte en trauma et système nerveux, sur ce que ce déséquilibre dit du masculin blessé, et sur ce qu'on peut en faire.

Ce qu'elle pointe est précis : le masculin blessé ne ressemble pas toujours à ce qu'on imagine. Il peut être dans le contrôle. Mais il peut aussi être dans l'effacement total, et c'est cette deuxième forme qui est la plus invisible, la plus répandue, et souvent la plus difficile à nommer.

Ce que j'ai trouvé vraiment bien dans cette conversation, c'est qu'elle ne pointe personne du doigt. Elle explique d'où ça vient, comment le trauma se transmet biologiquement de génération en génération, et ce que les deux partenaires peuvent faire pour changer la dynamique.

Un épisode pour les futurs pères et les couples qui veulent comprendre ce qui se joue vraiment sous la surface et avancer vers plus d'équilibre, ensemble.

Par ici : https://fountain.fm/episode/eGtqr3g0rK3JVv1Sav4h

#paternity #couple #trauma #masculin #nostrfr #systemenerveux #parenting #gardiensdelanaissance #value4value #guerisoninterieure #father fountain_app (nprofile…kfvc)

Merci ? 😅

2026-04-18T15:44:10Z

In reply to nevent1q…ahj8
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Merci ? 😅

On parle beaucoup de la femme en période de préconception ...

2026-04-18T15:43:07Z

On parle beaucoup de la femme en période de préconception d'un bébé. Son alimentation, ses cycles, ses bilans. Et c'est légitime.

Mais à que moment parle-t-on de l'impact de la santé de l'homme dans cette histoire ? La qualité du sperme (sa mobilité, l'état de l'ADN qu'il transporte...) se construit sur les deux à trois mois qui précèdent la conception. Ce n'est pas figé, c'est vivant, et c'est directement influencé par ce qu'il fait au quotidien, son hygiène de vie.

Et cela a un impact pas que sur la conception et la santé du bébé, mais aussi sur les nausées du premier trimestre, les fausses couches, le bon fonctionnement du placenta.

Je suis consciente que ce n'est pas une information facile à recevoir par beaucoup d'hommes, qui se sentent déjà visés au quotidien par tout un tas d'injonctions. Mais en être conscient ça change tout.

Cela veut dire qu'ils ont un vrai rôle à jouer dès la préconception. Cela leur donne une fenêtre d'action réelle.

Concrètement : la chaleur excessive (bonjour les caleçons synthétiques trop serrés), le tabac qui fragmente l'ADN spermatique, l'alcool en excès, le stress chronique qui impacte la testostérone, certains perturbateurs endocriniens du quotidien... tout ça joue. Quelques ajustements sur trois mois font une vraie différence biologique.

Mais ce qui m'intéresse encore plus, c'est ce que ça change dans la tête.
Quand un futur père comprend qu'il est déjà acteur, pas en soutien, pas en spectateur bienveillant, mais biologiquement dans le jeu, quelque chose se déplace. Le projet d'enfant n'est plus porté par un seul corps. Il est cocréé, depuis le départ.

C'est justement le sujet d'un épisode bonus de Gardiens de la Naissance : https://www.gardiensdelanaissance.com/projet-bebe

#paternity #preconception #fertility #epigenetics #futurpapa #parenting #gardiensdelanaissance #pregnancy #nostrfr

Sébastien est père de cinq enfants. Lorsque je l'ai ...

2026-04-11T13:21:47Z

Sébastien est père de cinq enfants. Lorsque je l'ai interviewé pour le podcast, je m'attendais à quelqu'un qui me parlerait de paternité avec l'assurance de celui qui a depuis longtemps trouvé sa place.

Ce que j'ai eu à la place, c'est un homme qui a commencé par me décrire, avec une tranquillité presque amusée, le père qu'il n'avait pas été.

À son premier accouchement, il se décrit lui-même comme le cameraman. Présent techniquement, mais spectateur d'une aventure qui se passait dans le corps de sa compagne et pas vraiment dans le sien. Il allait travailler. Il rentrait. Il subvenait aux besoins. Sa compagne se sentait seule, et lui ne s'en rendait pas compte.

Ce qui change au deuxième enfant, c'est un geste simple : l'haptonomie. Il pose ses mains sur le ventre de sa compagne, il appelle le bébé, le bébé vient. "Je n'étais plus en marge de quelque chose", dit-il. Pour la première fois, la grossesse devient réelle pour lui aussi, depuis l'extérieur.
Il passe de cameraman à acteur (de nouveau ses mots).

Et, à chaque naissance suivante, quelque chose se construit un peu plus : le portage, la présence à l'accouchement, un lien d'attachement qui change progressivement la dynamique du couple et de la famille entière.

Ce que j'observe depuis que j'accompagne des familles autour de la naissance : les pères ne sont pas absents parce qu'ils ne veulent pas être là. Ils sont perdus parce que personne ne leur a montré comment entrer dans la danse. Et cette absence a des conséquences réelles, pour la mère qui porte plus, pour le couple qui s'étiole doucement, pour l'enfant qui le ressent.

Sébastien le dit avec une précision qui va au-delà du ressenti : les taux de testostérone qui baissent chez le père impliqué, les changements neurologiques liés à la proximité avec le nouveau-né, la densité du lien d'attachement quand on s'y donne vraiment.

Et quand ce lien est là, la mère peut souffler. Le couple respire. Les enfants le sentent.

Un père mieux préparé, c'est une mère qui va mieux, un couple qui tient, une famille qui respire différemment. C'est pour ça que ce podcast existe : faire circuler ces témoignages, vers les pères, vers les femmes, vers les professionnels qui accompagnent des familles.

L'épisode complet avec Sébastien est ici : https://fountain.fm/episode/JYdQN5N2EAkSE56GrlwS

Tu l'entendras parler également de la solitude de la traversée du deuil périnatal en tant que père et de son 5ème enfant, "le boss de dernier niveau".

#paternity #birth #naissance #father #death #attachement #maternity #haptonomie #deuil #parenting #value4value #couple #nostrfr fountain_app (nprofile…kfvc)

Messieurs : je ne vous vois pas comme des “mecs”. Je sais, je ...

2026-04-10T15:02:54Z

Messieurs : je ne vous vois pas comme des “mecs”.

Je sais, je ne suis pas française, il y a des mots que je ne saisis pas pleinement. Mais “mec”… j’ai vraiment du mal. Il y a quelque chose de détaché dans ce mot, comme s’il effaçait quelque chose en vous. Comme s’il décrivait celui qui fait le minimum, qui passe à côté.

Comme je suis passionnée de langues, je suis allée creuser l’étymologie : “mec” vient de l’argot du XIXe siècle. Il désignait un souteneur, un proxénète. “Maque”, “maquereau”, “mec” : c’est la même famille de mots. Un homme qui existe dans l’ombre des femmes, pas par lui-même. Quelque chose de ce flottement est resté, je crois. Cette image d’un homme un peu en retrait, un peu en marge de lui-même.

Moi, je vous vois comme des hommes. Des hommes avec une puissance infinie qui ne demande qu’à être reconnue, par vous, avant tout.

C’est ce que je porte avec Gardiens de la Naissance.

Et oui, parler de puissance masculine en tant que femme, dans un monde où les rapports hommes-femmes sont encore en train de se redéfinir, je sais que ça peut surprendre. Je l’assume. Parce que ce que j’observe, c’est que trop d’hommes arrivent à la naissance de leur enfant sans s’y être vraiment préparés, à côté de leur bottes. Je sens et j’entends leur impuissance, voire leur détresse.

Si tu t’apprêtes à devenir père, voilà ce que je veux te dire : ta partenaire n’a pas besoin d’un mec. Ton bébé non plus. Ils ont besoin d’un homme ancré, quelqu’un qui tient. Pas une autorité, pas un sauveur. Quelqu’un qui crée une bulle de sécurité autour d’eux, et qui la tient même quand c’est difficile.

Ce rôle, Patrice le décrit de façon bouleversante dans l’épisode 5 du podcast. Pour lui, tenir ce rôle, c’est faire confiance à l’intuition de sa femme et à son corps. C’est travailler ses propres peurs pour ne pas les déposer sur elle. C’est être capable de dire non, même à une figure médicale d’autorité, quand il s’agit de protéger l’intégrité de la femme qui accouche ou de son bébé.

Ce n’est pas héroïque. Ce n’est pas inné non plus. Et ce n’est pas une critique : c’est un constat. Les pères d’aujourd’hui naviguent dans un contexte que leurs propres pères n’ont jamais connu : des naissances de plus en plus médicalisées, des attentes de coparentalité très élevées, peu de modèles pour incarner ce rôle de soutien profond sans tomber dans le contrôle ou l’effacement.

Les premiers gestes avec ton bébé ? Ton instinct peut t’emmener loin. Mais savoir comment être là pour ta partenaire quand elle dit qu’elle n’en peut plus, sans minimiser, sans prendre le dessus sur ce qu’elle veut vraiment… ça, ça ne s’improvise pas.

C’est pour ça que je suis là.

(Ce message s’adresse aux pères, parce que c’est à eux que Gardiens de la Naissance est dédié. Mais il vaut pour tout co-parent qui n’a pas vécu la grossesse et l’accouchement de l’intérieur.)

#futurfather #birth #father #PostPartum #parenting #GardiensdelaNaissance #nostrfr

Lors de ma première grossesse, mon mari n'était pas sûr de ...

2026-04-07T08:15:31Z

Lors de ma première grossesse, mon mari n'était pas sûr de vouloir couper le cordon.
Je trouvais ça bizarre. J'étais convaincue que c'était son rôle, son moment. J'avais tort.

Il a fallu une formation avec Robin Lim, sage-femme reconnue, personnalité de l'année 2011 désignée par la CNN, pour que je comprenne vraiment ce que ce geste représente. Et ce qu'on rate en réduisant la place du père à une paire de ciseaux.

Au lieu de prendre les ciseaux, elle leur propose de prendre le cordon dans le creux de leur main. De le sentir battre.
Ce geste surprend l'équipe médicale. Mais une fois qu'il a senti ce pouls sous ses doigts, quelque chose se passe. Il devient le gardien de l'intégrité physique de son bébé. Personne ne coupe ce cordon avant qu'il ait terminé son travail. Et cela devient le symbole de son entrée dans la paternité.

Elle m'a aussi appris que dans certaines cultures, on préfère que ce soit un inconnu qui coupe, pour que le père ne soit pas symboliquement celui qui pose ce premier geste de séparation entre la mère et son enfant.

Cela m'a beaucoup questionnée sur notre façon d'intégrer les pères à la naissance. On leur donne quelque chose à faire. Un geste symbolique, rapide. Et on appelle ça leur moment.

Ce n'est pas suffisant.
La vraie place d'un père à la naissance ne tient pas dans une paire de ciseaux. Elle tient dans sa capacité à être informé, présent, et à protéger ce qui compte.

Si tu travailles avec des couples qui attendent un bébé, ou si tu es toi-même en attente, je parle beaucoup plus en détail de tout cela dans le défi Gardiens de la Naissance, un programme audio pensé pour les futurs pères.

#naissancephysiologique #accouchement #parenting #father #maternity #birth #nostrfr

Merci pour le soutien ! Et oui, c'est ça. Même moi en tant ...

2026-04-07T08:14:17Z

In reply to nevent1q…8ydj
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Merci pour le soutien !

Et oui, c'est ça. Même moi en tant que femme "moderne", féministe, ayant fait des études... je me sens souvent complètement en décalage par rapport aux grands mouvements féministes aujourd'hui qui continuent de voir la maternité (et donc la physiologie) comme aliénante. Comme si, pour être des "vraies" femmes libres, il fallait se couper d'une partie de nous-mêmes, de nos spécificités biologiques. Au point que parfois je me demande si en cherchant la liberté, l'égalité homme-femme, on ne s'est pas retrouvées dans une prison bien différente.

Clotilde était enceinte de jumeaux. Le gynéco voulait lui ...

2026-03-25T14:49:12Z

Clotilde était enceinte de jumeaux. Le gynéco voulait lui prescrire une injection pour la maturation des poumons. Elle n'était pas en menace d'accouchement prématuré, elle avait des questions, elle voulait peser le pour et le contre.

Son mari Patrice était là. Il a dit : "On prend les papiers, on réfléchit, on revient vers vous." Le médecin s'est senti vexé.

Ce n'est pas une histoire contre le corps médical. C'est une histoire sur ce que ça veut dire, concrètement, d'être présent pour sa femme pendant une grossesse.

Pas présent comme "je viens aux échographies". Présent comme : je connais son projet, je comprends ses droits et, quand elle est en position de vulnérabilité face à un praticien, je suis là pour que la décision soit éclairée, pas précipitée.

Clotilde est doula. Elle accompagne des couples vers la naissance depuis des années. Et elle dit quelque chose que j'entends rarement formulé aussi clairement : "si j'avais été seule ce jour-là, j'aurais probablement cédé".
Car elle était en position de fragilité, sous la pression de quelqu'un en blouse blanche qui attendait une réponse tout de suite.

La place du père pendant la grossesse, on en parle souvent en termes de présence émotionnelle. Rarement en termes de protection concrète.

Pourtant c'est peut-être là que ça se joue le plus, dans ces rendez-vous où le temps presse, où le jargon intimide, où la femme enceinte est seule face à un protocole qui n'a pas été discuté avec elle.

J'ai interviewé Clotilde dans l'épisode 7 du podcast Gardiens de la Naissance, juste après avoir partagé le puissant récit de son mari dans l'épisode 6. Elle parle de tout ça, et aussi de ce que ça a coûté, dans leur couple, d'en arriver là.

L'épisode sur fountain_app (nprofile…kfvc) : https://fountain.fm/show/iHUMdTGH9iCA4CDArhN2

#grossesse #accouchement #parenting #nostrfr #value4value #maternity #couple #twins #birth #doula #father

C'est un très bon débat effectivement ! Je crois que les ...

2026-03-25T14:46:10Z

In reply to nevent1q…qr6y
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C'est un très bon débat effectivement ! Je crois que les facteurs sont multiples, difficile d'en tirer des généralités :
- c'est peut-être plus facile par les moyens de communication de trouver sa moitié, mais l'offre est aussi du coup beaucoup plus importante qu'avant (plus difficile de faire un choix, plus facile de passer à une chose...)
- on accepte moins de subir certaines choses dans une relation
- la parentalité est devenue plus complexe du fait de l'avancée rapide de la science et du manque de village de soutien : devenir parent est un des moments où les couples se fragilisent le plus
- notre système nerveux est HS : on passe trop de temps devant des écrans, on ne passe pas assez de temps dehors, on ne dort pas assez... donc la régulation est difficile, surtout en cas de conflit
- la place et les attentes vis-à-vis du père ont complètement changé au cours des 2 dernières générations, ce qui fait qu'aussi bien les hommes qui les femmes peuvent compter moins sur l'instinct, l'inné
- nous sommes une des premières générations à essayer de guérir nos propres blessures émotionnelles (et souvent dans un couple, il y a un effet miroir qui peut être difficile à vivre notamment quand on veut briser certains cycles toxiques qui se répètent...)
... et ça ce n'est ce qui me vient intuitivement en 5 minutes, je crois qu'on serait sur une liste bien plus importante si je creusais un peu.

Je ne comprends pas bien le sens de la question : - prise de ...

2026-03-22T20:41:33Z

In reply to nevent1q…j2d0
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Je ne comprends pas bien le sens de la question :
- prise de tête de ma part, dans cet article ?
- ou prise de tête dans les couples ?

Si c'est le premier, je l'explique dans l'article. Je trouve cela fou qu'on soit à 50% de couples qui envisagent de se séparer après l'arrivée de leur bébé. Et même inacceptable sociétalement.

Si c'est le 2ème, je l'explique également un peu : c'est multifactoriel mais globalement les couples aujourd'hui ne sont pas prêts à devenir parents, à devenir une famille lorsqu'ils se lancent là-dedans. Il n'y a plus de village de soutien, plus de rites de passage, des attentes qui sont devenues complètement décorrélées de ce qui est possible.

Personnellement je pense qu'il suffit d'adapter les protocoles de préparation à la naissance à cette nouvelle réalité pour les couples et les choses seront bien différentes.

Oups, je crois que j'ai fait caca. Non ce n'est pas une ...

2026-03-22T20:36:26Z

Oups, je crois que j'ai fait caca.

Non ce n'est pas une erreur de titre.

C'est littéralement le sujet dont je veux parler aujourd'hui. Parce que c'est un de ceux qu'on aborde rarement avant un accouchement alors que son impact est réel. Sur le déroulement du travail. Sur le vécu de la femme. Sur la réaction du partenaire.

Quand une femme ne sait pas que c'est possible, elle accueille son bébé avec un sentiment de honte. Quand elle le sait mais en a peur, elle se retient. Et se retenir pendant le travail, ça freine l'ocytocine. Ce qui ralentit les contractions. Ce qui peut complexifier l'accouchement.

Tout ça pour un tabou.

Après devenir parents, notre rapport à cette production de notre corps change. Car essuyer les fesses d'un autre être humain devient notre quotidien. Faire caca avec du public aussi (si tu ne connais pas la chanson de GiedRé à ce sujet, je t'invite à la chercher sur Youtube, c'est une pépite !). Puis, l'enfant grandit et les expériences plus ou moins insolites aussi.

Mais avant… c'est souvent le grand néant à ce sujet, encore plus que le sexe et l'argent.

Et le partenaire dans tout ça ? Si personne ne l'a préparé à ce qu'il va voir, sa réaction, même involontaire, peut impacter le travail d'elle. Son cerveau en mode survie capte tout.

J'ai écrit une newsletter complète sur le sujet cette semaine. La mécanique de ce qui se passe. L'impact improbable sur la santé du bébé. Et même la beauté de tout cela.

Et, bien-sûr, la conversation de couple à avoir avant, parce que ce n'est pas du tout juste une conversation sur le caca.

👉 C'est par ici : www.susananunes.com/newsletter

#accouchement #naissance #physiologie #ocytocine #poop #nostrf #sagesfemmes #microbiome

Il y a un angle mort dans toute la conversation sur le baby ...

2026-03-20T13:11:15Z

Il y a un angle mort dans toute la conversation sur le baby clash.

On s'inquiète, à juste titre, pour les couples qui se séparent. Pour les adultes qui vivent une crise. Pour les familles qui se recomposent.

Mais ces 50% de couples qui clashent, ce sont aussi 50% de bébés qui naissent dans un contexte de tension. De conflits. De silences lourds. D'épuisement et de détresse à peine masqués.

Et le bébé, lui, capte tout. Son système nerveux est en construction. Il se calibre littéralement sur l'environnement émotionnel dans lequel il arrive.

C'est tout un changement sociétal qui est en train de s'opérer. Comment sera une société dont les racines reposent sur de l'insécurité émotionnelle vécue si tôt ?

Ce texte n'est pas là pour culpabiliser qui que ce soit. Je sais à quel point ça peut être un vrai défi pour les couples. C'est courageux de quitter une relation qui ne fonctionne plus, de se choisir. Et traverser une période de tension en post-partum, ce n'est pas un échec car c'est souvent inévitable.

Ce texte est là pour interroger. Comment sommes-nous arrivés là ? Et ces 50% de couples qui clashent en plein post-partum, est-ce une vraie fatalité ?

Je n'y crois pas.

Je suis convaincue que si ça clashe aujourd'hui plus qu'avant, ce n'est pas juste parce qu'avant on encaissait plus ou qu'on acceptait de rester dans des relations dysfonctionnelles par convention. En prenant un Xanax et en mettant le sujet sous le tapis, comme on m'a dit cette semaine.

Je suis convaincue que c'est aussi parce qu'on manque de préparation. On n'a plus de rites de passage. Plus de village.

La mère se retrouve souvent seule face à un bouleversement identitaire total.

Le père, lui, arrive dans un rôle qui a radicalement changé. Et c'est une bonne nouvelle : vivre avec des pères absents, ça n'a pas été vraiment un cadeau pour beaucoup d'enfants. Mais on n'a pas forcément les clés. Ce n'est pas inné de vivre ce qui n'a jamais vraiment été vécu par les générations précédentes.

Il n'a pas eu de modèle de père présent. Elle n'a pas eu de modèle de mère soutenue. Et ils se retrouvent tous les deux, épuisés, amoureux mais dépassés, à réinventer quelque chose sans mode d'emploi.

Si tu es en projet bébé ou si tu accompagnes des futurs parents, j'ai créé un quiz : "Mon couple est-il prêt pour l'arrivée d'un bébé ?", avec un mini-accompagnement gratuit de 9 semaines par mail. Chaque semaine, un sujet à aborder en couple et une action concrète à réaliser ensemble.

Demande-moi le lien en commentaire ou en MP si cela t'intéresse :)

#parenting #parentalitée#babyclash #postpartum #couple #maternite #nostrfr

En plusieurs années à travailler autour de la naissance, ...

2026-03-11T09:17:22Z

En plusieurs années à travailler autour de la naissance, j'ai rarement entendu un homme parler de l'accouchement de cette façon.

Patrice est gérant de garage. Père de trois enfants. Il n'avait jamais voulu être père.

Dans le dernier épisode de Gardiens de la Naissance, il raconte comment ses jumeaux sont nés dans les toilettes de son appartement, comment il a clampé deux cordons avec des pinces à sac congélation, et comment il a refusé que le SAMU emmène sa femme et ses bébés dans deux ambulances séparées.

Mais ce qui m'a le plus frappée dans son récit, c'est cette phrase :
"En tant que papa, tu ne sers à rien pendant l'accouchement. Faut juste être là." Et il ajoute : "C'est très difficile."
C'est une description précise d'une compétence rare.

Être une présence stable, sans paniquer, quand ta femme est en plein travail — c'est probablement l'une des choses les plus difficiles qu'un homme puisse faire. Parce qu'être là sans agir, pour quelqu'un habitué à résoudre les problèmes, c'est contre-intuitif. Parce que garder sa propre peur sous contrôle, sachant que la femme va la capter, sachant que son stress à lui peut bloquer le travail — c'est une connaissance que la plupart des hommes n'ont tout simplement pas.

Ce que Patrice a appris, c'est ce que j'essaie de transmettre dans ce podcast et plus globalement dans le défi audio : le rôle du partenaire le jour de l'accouchement n'est pas spectaculaire. Il est fondamental. Pas sauveur. Gardien.

L'épisode complet est disponible dans Fountain : https://fountain.fm/episode/QtDqPBGnG1sz4WyokZzq

Et si tu connais un futur père qui pourrait en avoir besoin - c'est le moment de le partager.

#Paternity #NaissancePhysiologique #birth #Podcast #father #Maternity #parenting #GardiensDelanaissance #Accouchement #Naissance #Consentement #jumeaux #twins #fountain #value4value fountain_app (nprofile…kfvc)

Hier, deux avions de chasse ont survolé ma maison. Mes enfants ...

2026-03-09T09:38:36Z

Hier, deux avions de chasse ont survolé ma maison.

Mes enfants sont rentrés en panique. Et moi aussi j'ai pleuré - en enchaînant des scénarios catastrophe dans la tête. Réaction excessive ? Peut-être en apparence.

En réalité : mon cerveau faisait exactement ce pour quoi il a été reconfiguré depuis que je suis mère.

Quand on devient parent - et qu'on est vraiment présent pour son bébé - des zones cérébrales liées à la vigilance et à la détection des menaces augmentent en volume. C'est visible au scanner. Ce n'est pas de l'anxiété pathologique. C'est une adaptation neurologique.

Ces changements touchent les mères. Mais aussi les pères présents. Et ils peuvent durer bien au-delà des premières semaines. Anna Roy, sage-femme, a d'ailleurs intitulé son livre "Le post-partum dure 3 ans" pour cette raison.

Ce que je trouve frappant : combien de professionnels de santé informent vraiment les futurs parents de ces transformations ? Combien d'entreprises adaptent leurs conditions de travail à cette réalité neurologique ?

Et dans le même temps, les rares professionnelles qui osent accompagner les familles en dehors du cadre strict - sages-femmes pratiquant les accouchements à domicile, créatrices de ressources sur l'accouchement physiologique - font face à des suspensions, des mises en demeure, des pressions institutionnelles.

La semaine dernière, Nina Narre, à l'origine du documentaire "Faut pas pousser" et de programmes d'accompagnement uniques en France pour les accouchements physiologiques, a reçu une mise en demeure de l'Ordre des Sages-Femmes lui demandant de cesser toute activité en deux semaines.

On peut débattre des cadres réglementaires. Mais difficile de ne pas se poser la question : qui protège-t-on vraiment, quand on réduit au silence ceux qui informent et accompagnent ?

Je travaille dans le champ de la périnatalité. Et je vois chaque semaine des parents qui arrivent à la naissance sans avoir jamais entendu parler de leurs droits, de la physiologie de leur corps, des choix qui s'offrent à eux.

Ce n'est pas une fatalité. C'est le résultat d'un système qui préfère l'efficacité au respect de l'individu.

La suite de cette réflexion - et des ressources pour aller plus loin - dans ma newsletter, chaque mardi : https://www.susananunes.com/newsletter

#nostrfr #maternite #accouchement #parentalite #postpartum #droitsdesfemmes #santedesfemmes #grossesse #cerveaudesparents #neurosciencesparentales #accouchementphysiologique #sagefemme #empowerment #santementale #parentingconscient #parenting

Nicolas est éclairagiste pour le théâtre. Pas professionnel de ...

2026-02-26T12:37:58Z

Nicolas est éclairagiste pour le théâtre. Pas professionnel de santé, pas militant de la naissance physiologique. Juste un homme qui a décidé de se préparer en conscience à la naissance de son fils parce que sa compagne lui avait dit qu'elle avait besoin qu'il soit pleinement là.

Ils ont préparé un accouchement à domicile après une PMA. Autant dire qu'ils partaient de loin.

Ce qui m'a frappée dans son témoignage, c'est la précision de ce qu'il décrit.

Pendant les contractions dans le bain, il comptait en silence pour ne pas la stresser. Il envoyait des messages discrets à la sage-femme pour vérifier que tout allait bien, sans que sa femme le sache. Il cherchait comment lui transmettre de la confiance sans briser sa concentration.

Et quand leur fils n'a pas crié à la naissance, il a vécu une chute émotionnelle très violente - en quelques secondes, seul, sans pouvoir le montrer.

Ce que ça dit sur le rôle du partenaire dans une naissance, et plus largement dans toutes les transitions intenses de la vie : être présent ne suffit pas. La qualité de la présence change tout. Et cette qualité-là, ça se prépare.

On forme les gens à gérer des projets complexes, des équipes sous pression, des situations de crise. On ne forme presque jamais les futurs pères à traverser l'une des expériences les plus intenses de leur vie.

Nicolas a eu la chance d'avoir une sage-femme qui lui a laissé l'espace pour nommer ses peurs, une compagne qui lui a dit ce dont elle avait besoin, et des amis qui avaient vécu ça avant lui et qui lui ont tout raconté.

Tout le monde n'a pas cette chance.
C'est pour ça que Gardiens de la Naissance existe. Pour que ce qui s'est transmis dans ce salon un soir entre amis puisse arriver jusqu'aux pères qui n'ont personne pour leur dire.

L'épisode complet avec Nicolas est disponible sur Fountain → https://fountain.fm/episode/N4s1GIGFYd6OEtJi7ehc

Et si tu veux commencer à te préparer concrètement, le défi audio Gardien de la Naissance est par ici → www.gardiensdelanaissance.com

#paternite #naissance #accouchementadomicile #birth #parentalite #nostrfr #gardiendelanaissance #PMA #value4value fountain_app (nprofile…kfvc)

À dilatation complète depuis six heures. Ma sage-femme et mon ...

2026-02-20T17:22:44Z

À dilatation complète depuis six heures. Ma sage-femme et mon mari dans la pièce d'à côté. Et moi, seule dans la chambre, à rugir comme je n'avais jamais rugit de ma vie.

Et puis la fragmentation, cette expérience de déconnexion totale que certaines femmes traversent au pic du travail, peut-être liée à une sécrétion spontanée de DMT, une substance psychédélique naturellement produite par le cerveau.

Certaines femmes voient des paysages, survolent des volcans, revisitent des souvenirs enfouis. Moi, je suis redevenue un bébé dans le ventre de ma maman. J'ai décidé de naître de nouveau - cette fois par voie basse, moi qui suis née par césarienne. J'ai pleuré comme un nouveau-né un petit moment.

Ma sage-femme et mon mari m'ont dit plus tard que c'était extraordinaire ce qu'ils avaient entendu.

Mon fils est né peu après. Souvent je dis que cette version de moi qui est là aujourd'hui est née quelques minutes avant la naissance de mon fils. Littéralement. Que j'ai choisi de plonger et d'être ici et maintenant, juste avant lui.

Et la raison pour laquelle mon mari est parti au bon moment - pour me laisser l'espace de plonger - c'est qu'il savait où j'en étais dans le vortex de la naissance. Ce concept développé par Karine Langlois, une sage-femme québécoise, qui cartographie le voyage intérieur de l'accouchement.

Pendant le travail, une femme n'a pas besoin de comprendre ce qui se passe dans son corps. Moi j'avais lu le vortex, j'avais la théorie en tête - et j'étais quand même paniquée, à essayer de raisonner quelque chose qui ne se raisonne pas.

Ce qui fait la différence, c'est ce que l'entourage sait.
Savoir que la phase où elle dit "je ne peux plus" est souvent le signe qu'elle est presque là. Savoir reconnaître la fragmentation - et la protéger dans le silence plutôt que de l'interrompre. Savoir tenir l'espace pendant qu'elle traverse - sans chercher à résoudre, sans ramener dans le rationnel.
Ce n'est pas inné. Ça s'apprend.

Si tu connais des futurs parents qui préparent une naissance - partage. Et si tu veux lire l'article complet sur le vortex et ce que ça change pour l'accompagnement, il est dans ma newsletter : www.susananunes.com/newsletter

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Il y a des témoignages qui nous rappellent qu'on a le droit ...

2026-02-17T14:41:56Z

Il y a des témoignages qui nous rappellent qu'on a le droit de choisir. Dans le dernier épisode du podcast Gardiens de la Naissance, j'ai interviewé Jean-Luc, père de 4 enfants. Et son récit m'a vraiment remuée.

Parce que Jean-Luc ne parle pas contre la maternité. Il ne juge personne. Il raconte juste son cheminement.

Les 3 premières naissances : maternité, péridurale, protocole classique.
Jean-Luc me le dit sans détour : "J'étais spectateur. Les médecins disaient à ma femme quoi faire. Moi, je suivais."
Il était là, oui. Mais pas vraiment acteur.

Et puis arrive le 4ème enfant, une surprise. Et une décision : accouchement à domicile. Et là, tout change.
Jean-Luc ne se contente plus de "tenir la main", il devient pilier.
Il prépare l'espace. Il accompagne chaque contraction. Il est son ancrage. Il protège leur bulle.

"On n'était que tous les deux. Et on vivait cette aventure ensemble jusqu'au bout."
Le bébé naît à 18h33, dans l'eau, à la maison. Et 5 minutes plus tard, les 3 autres enfants viennent rencontrer leur petit frère. Dans le salon. Près du feu.
"Ce moment-là, c'était d'une intensité rare."

Ce que Jean-Luc nous rappelle :
✅ On a le droit de se poser des questions
✅ On a le droit de ne pas juste "suivre le protocole"
✅ Se préparer à la naissance, c'est pour les deux
✅ L'accouchement peut être un moment de puissance, pas de soumission

Je ne dis pas que l'accouchement à domicile est LA solution. Chaque femme, chaque couple, chaque naissance est unique.
Mais ce que je défends, c'est qu'on doit avoir le choix. Le vrai choix. Celui qui vient de l'information, de la préparation, de la réflexion.

👉 L'épisode sur Fountain : https://fountain.fm/episode/tpYBckwwYmLcvzG1VhjL

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J'ai passé des heures sur mon premier projet de naissance. ...

2026-02-14T05:45:26Z

J'ai passé des heures sur mon premier projet de naissance. Deux pages hyper denses (j'avais même revu les marges pour que ça passe !). Tous les scénarios prévus. J'étais rassurée.

Le jour J ? Je ne sais pas si quelqu'un l'a lu vraiment.
Pire : j'ai découvert que certains gestes sont pratiqués "par défaut" sans qu'on te demande ton avis. Comme la délivrance dirigée – cette injection d'ocytocine de synthèse juste après la naissance, même si tu viens d'enfanter naturellement.

Ma sage-femme m'a dit plus tard : "Ah oui, la délivrance dirigée, on la fait systématiquement. Si vous ne voulez pas, il faut l'écrire explicitement." Mais déjà... il fallait le savoir ?

Moment de révélation : le problème n'était pas mon projet de naissance.
C'était ma stratégie.

Car le projet de naissance ne garantit RIEN s'il n'est qu'un papier remis à la maternité. Pourquoi ?
→ L'équipe de garde ne sera probablement pas celle qui t'a suivie
→ Les salles peuvent être pleines, l'équipe débordée
→ Chaque maternité a ses protocoles "par défaut"
→ Certains gestes sont pratiqués sans qu'on te demande ton avis

Et pourtant, le projet de naissance reste l'outil le plus puissant de préparation.
Mais pas pour les raisons qu'on nous raconte.

Contrairement à ce que je croyais, le projet de naissance n'est pas une sorte de contrat avec l'équipe médicale. C'est un outil de préparation pour TOI. Pour ton COUPLE. Mais seulement si tu sais comment l'utiliser.

J'ai découvert 3 conditions essentielles que personne ne m'avait expliquées. Sans elles, ton projet de naissance ne te servira probablement à rien :
- Condition 1 : Savoir ce qui est VRAIMENT important pour toi (pas ce que tu crois devoir accepter)
- Condition 2 : Connaître les protocoles de TA maternité et les arguments médicaux
- Condition 3 : Et la plus importante... celle que presque tout le monde oublie, dans ma prochaine newsletter !

Un rappel légal important : le consentement éclairé, c'est la LOI. Article L1111-4 du Code de la santé publique : aucun acte médical ne peut être pratiqué sans ton consentement. La loi Kouchner : tu as le droit de refuser, même si l'équipe pense que c'est dans ton intérêt.

Dans ma prochaine newsletter, je reviens sur :
- Pourquoi la plupart des projets de naissance échouent
- Les 3 conditions essentielles (en détail)
- La checklist des questions essentielles à poser à la maternité
- Le paradoxe Michel Odent qui m'a bouleversée
- Comment préparer ton partenaire à être ton gardien

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Ton accouchement, tes choix, ton pouvoir.

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L'écart de salaire entre hommes et femmes passe de 7 % sans ...

2026-02-04T06:44:48Z

L'écart de salaire entre hommes et femmes passe de 7 % sans enfant à 22 % avec enfant.

Tu as bien lu. L'écart TRIPLE avec l'arrivée d'un bébé.
La fameuse « pénalité maternelle ».

Et en partie à cause de 3 idées reçues qui sont FAUSSES :
- 50/50, c'est équitable
- le PACS est aussi bien que le mariage
- il faut travailler dur pour gagner sa vie

Beaucoup de mères se retrouvent dans une situation de dépendance économique, sans comprendre comment elles en sont arrivées là.
Tellement le cheminement est fait de conventions sociales et de non-dits.

Et, en cas de séparation, leur niveau de vie chute de 20 %, alors que celui de leur partenaire augmente.

Si tu veux t'outiller sur ce sujet, que ce soit pour trouver des solutions pour commencer à épargner ou à investir, ou alors pour comprendre ce qui te bloque financièrement, rejoins-moi au Sommet de la Souveraineté Financière des Mères, qui a lieu dans quelques jours.

Mon intervention porte sur le transgénérationnel et l'argent : comment l'histoire de nos parents et grands-parents impacte notre relation à l'argent aujourd'hui, et surtout comment s'en libérer pour construire une relation plus apaisée.

Parce que tant qu'on ne comprend pas d'où viennent nos blocages, on continue de se saboter.

Le sommet, c'est :

→ un événement 100 % gratuit, en ligne
→ des intervenantes de qualité sur des sujets concrets
→ des outils pour transformer ta relation à l'argent

Lien d'inscription : https://mhbarcos.systeme.io/c9b77191-046eb392-d9c1a4a5?sa=sa002243657723eb8b98aba6abfa17441ebfb4c745

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50 % des couples envisagent de se séparer dans la première ...

2026-02-03T13:33:48Z

50 % des couples envisagent de se séparer dans la première année après la naissance de leur enfant. Et 25 % finissent par le faire.

La moitié.

Pas parce qu’ils ne s’aiment plus. Pas parce que « un bébé, ça passe ou ça casse », comme me l’a dit un jeune papa récemment.
Mais parce qu’on ne les a jamais préparés à ce qui les attend vraiment.

Il y a quelques mois, j’ai créé un quiz pour les couples en projet bébé, pour les aider à identifier leurs zones de fragilité.
Je ne m’attendais pas du tout au succès qu’il allait rencontrer.

J’ai d’abord bricolé un simple formulaire. Puis j’ai été dépassée par la suite des événements et j’ai dû le réduire à une version PDF… qui, malgré tout, continuait d’avoir beaucoup de succès.

Depuis cette semaine, je suis toute en joie. J’ai la chance d’avoir un mari autodidacte, passionné de challenges techniques, qui croit profondément en moi. Et qui m’a offert une toute nouvelle version de ce quiz ✨

Portée par l’excitation de la nouveauté, j’ai aussi étoffé le guide qui l’accompagne : un parcours en 10 étapes, à raison d’une par semaine, pour aborder chaque sujet en profondeur, avec à chaque fois des passages à l’action concrets et pratiques.

Oui, je sais. C’est sans doute un peu trop pour un outil gratuit. Peut-être qu’un jour je l’intégrerai à mon modèle économique.

Mais en attendant, si tu es en projet bébé, il est tout neuf, tout beau, et accessible en un clic : https://projet.naissance.life/couple

#FutursParents #PreparationNaissance #VieDeCouple #ChargeParentale #ParentaliteConsciente #CoupleEtParentalite #PostPartum #CoParentalite #ProjetBebe #CongeParental #nostrfr #parenting

Près d'un couple sur deux traverse une crise ou se sépare ...

2026-02-03T13:31:14Z

Près d'un couple sur deux traverse une crise ou se sépare dans l'année qui suit l'arrivée d'un bébé.

On parle beaucoup du baby blues. De la fatigue. De la charge mentale. Mais très peu de la sexualité en postpartum. Comme si c'était secondaire. Comme si ce n'était pas assez important pour mériter qu'on s'y attarde.

Pourtant, la sexualité est un puissant vecteur de connexion, de communication dans le couple.

Dans le nouvel épisode du podcast Gardiens de la Naissance, j'ai invité Roxane, créatrice de Maternité Sauvage et accompagnatrice en sexualité sacrée.

Elle a vécu exactement ce dont je parle.

Son premier accouchement a été traumatique. Cette expérience l'a complètement coupée de son corps et de sa sexualité : "C'était une déconnexion totale. Mon énergie sexuelle avait disparu."

Le silence s'est installé dans son couple. Pas parce qu'ils ne s'aimaient plus. Mais parce qu'ils ne savaient pas comment en parler.

Puis sa deuxième fille est née à la maison. Une naissance libre, choisie, puissante. Et ça a rallumé quelque chose en elle.

C'est après cette naissance qu'elle a découvert les pratiques taoïstes et la sexualité sacrée avec son mari. Une révélation qui a transformé leur couple.

Ce qu'elle partage dans cette conversation :

1. Ce qui change dans le corps d'une femme après avoir enfanté
2. Pourquoi le silence s'installe
3. Le modèle de sexualité qu'on nous a vendu ne fonctionne pas
4. Le toucher sensuel vs le toucher sexuel
5. Le concept taoïste de "garder la marmite frémissante"
6. Il n'y a pas de délai "normal"

Comme Roxane, je suis convaincue que le postpartum peut être une opportunité.

Une opportunité de redécouvrir son corps. De réinventer l'intimité avec son partenaire. De construire quelque chose de plus profond.

Mais pour ça, il faut briser le silence. Il faut oser dire : "Voilà où j'en suis. Voilà ce dont j'ai besoin."

Si vous êtes parents ou futurs parents, je vous invite à écouter cet épisode. Seul·e ou en couple.

Cette conversation peut être le début de quelque chose de plus grand. Une intimité retrouvée. Une sexualité réinventée.

🎧 Épisode 3 du podcast Gardiens de la Naissance, disponible sur toutes les plateformes.

À propos de moi : Je suis Susana, créatrice du podcast Gardiens de la Naissance. J'accompagne les futurs pères et les couples à se préparer ensemble à l'arrivée de leur bébé.

#postpartum #parentalite #couple #sexualite #intimite #naissance #maternite #paternite #podcast #gardiendelanaissance #nostrfr #sex

Quand j'ai appris que j'étais enceinte d'un garçon, ...

2026-01-26T13:56:18Z

Quand j'ai appris que j'étais enceinte d'un garçon, c'était un choc. Je m'étais projetée comme maman de filles mais jamais de garçons. Et honnêtement les modèles d'hommes autour de moi me faisaient peur…

J'ai donc passé beaucoup de temps à me former. Merci à Elodie Da Silva pour ses newsletters si qualitatives. Et à Aurélia Blanc pour son livre "Tu seras un homme féministe mon fils".

Car clairement élever un garçon (ou des enfants en général !), ce n’est pas simple aujourd'hui.
Entre nature et culture, on navigue dans un terrain subtil.

Personnellement, la question m'est arrivée tout de suite : comment éduquer mon petit garçon pour qu’il devienne un homme doux, respectueux, capable d’exprimer ses émotions, féministe… sans nier ses besoins physiologiques, son énergie, sa façon d’apprendre. Sans l'empêcher d'être fort ?

Parce qu’au-delà des discours idéologiques, la science le confirme : il existe des différences physiologiques et développementales entre les garçons et les filles.

👉 Les garçons ont souvent un besoin de mouvement plus important, un apprentissage plus kinesthésique, une régulation du stress qui passe par l’activité physique.

👉 Le jeu physique pour eux n’est pas un “défouloir”, mais un canal d’apprentissage majeur.

👉 Le système scolaire actuel pénalise souvent ces besoins, créant stress, agitation, diagnostics précoces.

Mais reconnaître ces différences ne signifie pas valider les stéréotypes.
Au contraire : c’est leur offrir à nos garçons, à nos hommes de demain, les conditions d’un épanouissement complet - humain, émotionnel, physique.

L’objectif n’est pas d’en faire “un homme fort” ou “un homme sensible”, mais de l’aider à devenir un homme libre, capable de s'écouter et écouter les autres. Capable d'exprimer ses émotions, sa vulnérabilité ET exprimer sa force, sa puissance.

--
Je suis Susana et je me pose (beaucoup) de questions sur la place de l'homme et des pères dans notre société patriarcale. J'ai créé le podcast Gardiens de la Naissance pour donner de la place à leurs récits personnels intimes dont on manque cruellement aujourd'hui.

#education #masculinites #parentalite #boys #kids #parenting #famille #nostrfr

merci ! :)

2026-01-26T13:52:34Z

In reply to nevent1q…8dpf
_________________________

merci ! :)

J'étais enceinte de ma première fille et inscrite au CHU, ...

2026-01-22T15:34:03Z

J'étais enceinte de ma première fille et inscrite au CHU, une maternité de niveau 3. Dans ma tête : sécurité maximale, surtout que ma fille était en siège.
Je me disais que c'était une grande structure, "ils ont sûrement l'habitude, ils vont savoir m'accompagner."

Sauf que voilà ce qui s'est passé :
→ Proposition de césarienne d'emblée (alors que la césarienne a plus de risques qu'un accouchement par voie basse d'un bébé en siège)
→ Radio du bassin imposée (alors que ces mesures n'ont aucune valeur prédictive)
→ Accord pour la voie basse… sans vra soutien car aucune personne du personnel était vraiment formée pour accompagner un accouchement physiologique d'un bébé en siège.

Ce jour-là, j'ai compris que le niveau d'équipement d'une maternité ne dit rien sur sa capacité à accompagner la physiologie.

Puis, l'été dernier, j'ai visité Bumi Sehat à Bali. Une clinique associative à prix libre. Zéro comparaison avec nos structures ultra-équipées.

Leurs statistiques ? Bluffantes.
- Utilisation d'instruments quasi inexistante
- Transferts en urgence rarissimes
- Taux de césariennes extrêmement bas

Leur secret ? Ils respectent la physiologie. Vraiment. Profondément. Au point que même quand le bébé est en détresse, ils ne se pressent pas pour couper le cordon et l'éloigner de la mère. Au contraire, ils utilisent même le cordon comme un moyen de pomper sur le placenta et réanimer le bébé de manière physiologique.

Alors je me pose la question : qu'est-ce qui réduit vraiment les risques ?
Multiplier les surveillances et générer du stress ?
Ou respecter le corps, accompagner la physiologie, créer un environnement de confiance ?

Je précise : je ne suis pas contre l'hôpital. Quand il y a une vraie complication, le plateau technique sauve des vies.

Mais je suis convaincue que nous sommes allés trop loin dans la médicalisation systématique.
Cette quête du risque zéro par la technologie a créé de nouveaux risques : interventions en cascade, complications iatrogènes, traumatismes de naissance.

Le choix de la maternité influence profondément le vécu de grossesse, d'accouchement et de post-partum.
Et surtout, on a le droit de droit de changer quand on ne se sent pas écouté.e ou respecté.e.
De changer de sage-femme. De gynécologue. De maternité.

Pour aider les futurs parents dans ce choix, j'ai créé une checklist complète des questions à poser + un générateur de projet de naissance personnalisé (le plus complet disponible gratuitement à ce jour).

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#Maternite #Grossesse #Accouchement #Nostrfr #birth #pregnancy

Dans mon dossier médical de maternité, il est écrit : "a ...

2026-01-16T16:34:50Z

Dans mon dossier médical de maternité, il est écrit : "a mal vécu son séjour à la maternité".

Pas "a été mal accompagnée".
Pas "aurait eu besoin de plus de soutien".
Non. J'ai mal vécu.

Comme si c'était MA faute. MA responsabilité. MON échec.

Pourtant, j'avais suivi tous les cours de préparation. Même fait des préparations complémentaires réputées.

Une amie médecin m'a parlé aussi de son dossier : "très agitée, risque de dépression post-partum", alors qu'elle était juste en colère parce qu'on avait jeté son colostrum et donné du lait artificiel à son bébé sans lui dire.

Alors pourquoi cette responsabilisation systématique des mères ?

Parce que reconnaître l'inadaptation du système, c'est s'engager dans un combat de plus :
- Plus de moyens pour les hôpitaux
- Plus de sage-femmes
- Des formations renforcées à la physiologie
- Un vrai accompagnement émotionnel

Les soignant.e.s sont déjà épuisé.e.s, sous-payé.e.s, surchargé.e.s.
Je ne leur en veux pas personnellement.

Mais je refuse qu'on continue à faire porter aux mères la responsabilité d'un système défaillant.

Ce qu'on oublie c'est que les femmes n'ont jamais eu à affronter un enfantement et un post-partum isolées, sans village de soutien.
Physiologiquement, ce n'est pas normal.

D'où les taux alarmants de dépression post-partum aujourd'hui en France, ainsi que de suicides maternels (la première cause de décès des jeunes mamans).

Pourtant, il existe des pistes.
Depuis 5 ans je me creuse la tête : comment bien vivre son accouchement et son post-partum dans ces conditions ?

J'ai identifié 2 pistes essentielles qui peuvent vraiment changer la donne. Et non, je ne parle pas de techniques de respiration ni de préparations à la naissance coutant plusieurs centaines d'euros.

Je parle de 2 choses simples que tout couple peut mettre en place, indépendamment de ses moyens. Et qui font TOUTE la différence.

👉 Inscris-toi à ma newsletter pour recevoir l'article complet où je détaille les 2 pistes, immédiatement applicables : https://www.susananunes.com/newsletter

#Maternite #PostPartum #Accouchement #Parenting #MamaWarrior #Nostrfr #birth

« Je suis désolé… je ne voulais pas pleurer. » C’est ce ...

2026-01-15T13:22:19Z

« Je suis désolé… je ne voulais pas pleurer. »

C’est ce que me dit un jeune père en plein milieu de notre entretien. Il me raconte l’enfantement de sa femme, et surtout ces quelques secondes où leur bébé n’a pas respiré tout de suite. Ce n’était pas long. Sa femme ne s’en est même pas rendu compte. Le bébé allait bien.

Mais pour lui, c’était une éternité. Un moment où il s’est senti totalement impuissant.

Il baisse les yeux, il essaie de reprendre son souffle, et il s’excuse. S’excuser de pleurer alors qu’il a vécu un choc immense. S’excuser de ressentir quelque chose de profondément humain. C’est une scène que je vois souvent : dès que l’émotion déborde, beaucoup de pères se reprennent très vite. Comme si ce n’était pas légitime. Comme si leur vécu passait automatiquement en second plan.

Parce que « ce n’est pas eux qui accouchent ».
Parce que « tout s’est bien terminé ».
Parce que leur rôle, on leur dit, c’est d’assurer, de tenir, de soutenir. Et surtout, de ne pas s’effondrer.

Sauf que devenir père, ce n’est pas juste être le pilier à côté. C’est traverser des moments intenses, parfois violents, parfois magiques, souvent bouleversants. Et les jeunes pères ont très peu d’espaces pour en parler. Souvent aucun, en fait.

C’est pour cette raison que j’ai créé Gardiens de la Naissance.
Pour que les futurs et jeunes pères puissent enfin déposer ce qu’ils vivent.
Pour qu’ils puissent se sentir soutenus, considérés, accompagnés.

Et pour leur donner des clés concrètes afin de mieux soutenir leur partenaire, leur couple, leur famille - sans s’oublier eux-mêmes dans le processus.
Parce qu’un père accompagné, c’est une famille plus solide.

Cherche "Gardiens de la Naissance" dans n'importe quelle app de podcast ou demande-moi le lien en commentaire :)

#paternité #naissance #parentalité #accompagnementpérinatal #doula #jeunespères #famille #postpartum #vulnérabilité #gardiensdelanaissance

"Les pères aussi souffrent. Mais personne ne leur demande ...

2026-01-12T11:11:18Z

"Les pères aussi souffrent. Mais personne ne leur demande comment ils vont."

Somsac a perdu son père à 5 ans. Il n'a jamais eu de modèle paternel.

Avant la naissance de son premier fils, sa compagne a fait deux fausses couches.
Il m'a dit : "Je pensais pas m'attacher aussi rapidement. Mais je me suis beaucoup projeté. À chaque fois, on changeait de prénom. Et quand c'est parti, c'est un rêve qui part."

Personne ne lui a demandé comment il allait. Il a ravalé sa tristesse. Il a coupé son ressenti. Il s'est dit qu'il devait être fort pour elle. Mais c'était difficile d'être présent pour les grossesses suivantes, trop peur de revivre une perte.

Puis, pour le premier accouchement, Somsac et sa compagne voulaient accoucher de manière plus naturelle. Normalement c'était OK avec la maternité et les sages-femmes les ont laissés faire, mais dans une posture de surveillance. Pas d'accompagnement. Plutôt : "Si vous faites une connerie, on rattrapera."

Somsac m'a dit : "On se sentait un peu démunis. On voulait plus de soutien, plus de compréhension. Mais on sentait qu'on sortait du cadre."

Puis il y a eu l'allaitement. Ou plutôt, l'impossibilité de le lancer.
Des sage-femmes qui leur ont donné de mauvais conseils. Qui ont été violentes avec sa femme épuisée.
L'allaitement a duré 48h alors que sa femme y tenait.

Enfin, pour le troisième enfant, ils ont choisi d'accoucher à la maison.
Et là, tout a changé.

Somsac a même réceptionné son fils. Il m'a dit : "C'est une autre sensation, une autre expérience. C'est vraiment moi qui l'ai touché en premier. C'est moi la première personne qui l'a pris dans les bras."

Ce que j'apprends tous les jours avec les interviews que je fais pour Gardiens de la Naissance c'est que les pères portent un poids invisible.
Celui de devoir être forts. De soutenir sans montrer qu'ils souffrent. De s'inventer un rôle sans modèle, sans mode d'emploi, souvent sans soutien.

Somsac m'a dit : "Au début, je me suis dit que ça viendrait, que ce serait instinctif. Et en fait, non."

Ce qui est instinctif, c'est de reproduire les modèles hérités. Même s'ils ne sont pas bons. Même s'ils ne correspondent pas à nos valeurs. Si on veut faire autrement, il faut reformater. Déconstruire. Réapprendre.
Et ça, personne ne nous le dit.

Je crois profondément que la naissance est un moment fondateur. Pas seulement pour les femmes. Aussi pour les pères. Et surtout pour un couple, une famille.

👉 Pour écouter l'épisode avec Somsac, cherche Gardiens de la Naissance sur n'importe quelle app de podcast. Ou demande-moi le lien en commentaire :)

#Paternite #Naissance #SanteMentale #Accouchement #FaussesCouches #ChargeEmotionnelle #fathers #GardiensDeLaNaissance #nostrfr #parenting

"Cette société ne soutient pas les jeunes parents" ...

2026-01-10T17:39:04Z

"Cette société ne soutient pas les jeunes parents"
C'EST FAUX.

Elle fait bien pire.
Elle interfère. Elle sabote. Elle leur rend la vie dure tout en prétendant faire le contraire.

Ne pas soutenir, ce serait les laisser seuls, les abandonner.
Or, ce n'est pas du tout ce qui se passe.

On est omniprésents dans leur vie. Mais cette présence n'est pas soutenante. Elle est contraignante, stressante, parfois violente.

Quelques exemples concrets :

Pendant la grossesse : On sur-médicalise, on stresse avec la notion de risque permanent, alors que physiologiquement, une grossesse a besoin de sérénité pour bien se dérouler.

Pendant l'accouchement : On met la pression dès le jour du terme pour déclencher, alors qu'on sait qu'il y a une marge d'erreur sur cette date et que le déclenchement sans indication médicale augmente les risques.

Pour l'allaitement : On dit "l'OMS recommande un allaitement exclusif jusqu'à 6 mois" tout en sabotant les projets d'allaitement dès la maternité avec des pratiques inadaptées, et en faisant reprendre le travail aux mères au bout de 10 semaines.

Pour le mode de garde : On dit "trouvez vite un mode de garde" alors que le choix est plus que limité et que les parents finissent par laisser leur bébé avec des personnes qu'ils ne connaissent pas.

Pour le congé parental : On dit "mais si vous voulez plus de temps, prenez un congé parental" alors qu'il est scandaleusement peu indemnisé : 428€ par mois maximum. Moins que le RSA (635€ pour une personne seule).

Je l'ai vécu : grossesse angoissante, accouchement et allaitement sabotés, difficultés énormes pendant le post-partum complètement minimisées.
Sur mon dossier, il est écrit : "a mal vécu son séjour à la maternité".
Comme si c'était de ma faute.

Alors que c'est le système qui est défaillant.

Somsac, père de 3 enfants, raconte lui aussi son parcours dans le dernier épisode de mon podcast Gardiens de la Naissance.

Il parle de l'impuissance ressentie en maternité, de l'allaitement saboté, des fausses couches dont personne ne lui a demandé comment il les vivait.

Et de l'accouchement à domicile de son troisième enfant, où il a enfin pu être pleinement présent.

Cette société ne se contente pas de ne pas soutenir les parents. Elle leur rend la vie dure.

Il est temps de le dire. Il est temps de changer les choses.

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#Parentalite #SanteMentale #ViolencesObstetricales #Allaitement #CongeParental #PolitiquesFamiliales #Paternite #NaissancePhysiologique #Parenting #nostrfr

Ce que personne ne dit aux futurs parents sur la date du terme ...

2026-01-05T13:12:22Z

Ce que personne ne dit aux futurs parents sur la date du terme (spoiler : elle n'est pas si précise)

Quand on m'a annoncé la date de mon terme, j'ai juste noté l'information. J'étais heureuse d'avoir un repère, de pouvoir me projeter.
J'étais loin d'imaginer la marge d'erreur possible et ses conséquences.

Le déclic ? Une amie italienne enceinte en même temps. Sa maternité en Italie lui avait calculé un terme avec une semaine et demie de différence par rapport à sa maternité française.
Une semaine et demie !

Quand on sait que dès quelques jours de dépassement, la pression pour un déclenchement se fait sentir (et qu'on connaît tous les risques associés à un déclenchement... cette différence n'est pas anodine.

Voici ce que personne ne nous dit :
La date du terme est une date PROBABLE basée sur un calcul théorique. Elle est calculée sur un cycle régulier de 28 jours.

Or :
→ Nous n'avons pas toutes un cycle régulier
→ Nous n'avons pas toutes un cycle de 28 jours
→ Un stress ou un simple rhume peuvent perturber le cycle
→ Les études montrent des variations selon l'échographe qui vont jusqu'à 5/7 jours !

Mais ce qui m'a le plus marquée, c'est le rôle crucial du partenaire dans les derniers jours. Et cela personne n'en parle non plus...

Pour que le travail se lance naturellement, il faut de la sérénité. Le stress freine la production d'ocytocine, l'hormone indispensable à l'accouchement.
Le rendez-vous à la maternité, le partenaire qui tourne en rond, la famille qui appelle tous les jours... tout cela freine le début du travail.

La posture du partenaire les deniers jours avant le terme est donc DÉTERMINANTE. Dans ma prochaine newsletter, je détaille comment, précisément, il ou elle peut jouer un rôle déterminant dans ces derniers jours et pas uniquement pendant l'accouchement.

Recevoir cette newsletter : https://www.susananunes.com/newsletter

#Grossesse #Accouchement #Maternite #birth #futurfather #paternite #dadtobe #nostrfr #futurpapa

"On vole l’accouchement aux pères." C’est une ...

2025-12-23T22:00:40Z

"On vole l’accouchement aux pères."

C’est une sage-femme qui me l’a dit. Elle a accompagné des accouchements à domicile pendant des années et préparait toujours les pères pour qu’ils puissent soutenir leur partenaire, même en cas de transfert à l’hôpital. Elle leur faisait faire des tableaux, connaître les différentes phases du travail, savoir quoi faire exactement à chaque étape. Selon elle, c’était indispensable : sans pères bien préparés, le risque de cascade d’interventions était trop important.

Mais elle ajoutait quelque chose qui m’a frappée : « C’est triste. Ce n’est pas leur rôle. Cette pression leur vole leur propre entrée dans la paternité. »
Et elle avait raison.
On demande aux pères d’être des remparts, des garants de sécurité, des soutiens permanents. Mais on leur laisse rarement l’espace pour vivre leur propre naissance intérieure. On leur demande d’être solides, informés, performants… mais pas vulnérables, comme s'ils n'étaient pas en train de se transformer eux-mêmes.

Et pourtant, cette transformation est essentielle. Devenir père, ce n’est pas juste accompagner, soutenir sa compagne. C’est un travail intérieur profond, un passage initiatique, une manière de se découvrir, de se relier à son enfant et de trouver sa place dans la famille.

Avec Gardiens de la Naissance, c’est exactement ce chemin que je propose aux futurs pères. Pas pour leur apprendre à “mieux gérer” un accouchement. Mais pour leur offrir un espace où ils peuvent vivre leur transformation, accueillir leurs émotions, trouver leur place, et soutenir leur partenaire sans s’effacer.

#paternite #parentalite #naissance #doula #accouchement #postpartum #famille #parentalite #nostrfr

« Tu as été courageuse d’accoucher à la maison. » C’est ...

2025-12-18T10:11:52Z

« Tu as été courageuse d’accoucher à la maison. »

C’est une phrase qu’on me dit souvent et presque toujours après avoir appris que j’avais déjà vécu une césarienne. À chaque fois, elle me laisse pourtant un peu perplexe.

Je ne me suis jamais sentie particulièrement courageuse. Au contraire, j’avais peur. Peur d’aller à la maternité, peur de ne pas réussir à refuser la péridurale, peur de ne pas réussir à faire entendre mes choix, peur d’être bousculée ou de ne pas être respectée. Peur de la cascade d’interventions. Peur de revivre une césarienne.

Même en enfantant à la maison, dans un cadre pourtant choisi et préparé, j’ai douté. J’ai désespéré. J’ai demandé à partir à la maternité. J’ai demandé la péridurale. Ce qui m’a aidée à traverser ces moments-là n’avait rien d’héroïque : une sage-femme qui m’a ramenée au réel avec calme et lucidité ("si on fait ça, tu vas sûrement accoucher sur la route") et mon mari qui m’a proposé tout simplement de manger pour reprendre des forces.

Alors quand on me parle de courage, je crois qu’on se trompe souvent d’endroit.
Pour moi, le courage immense est chez les femmes qui partent à la maternité avec un projet d’enfantement physiologique, chez celles qui arrivent à dire non à une péridurale pourtant disponible et régulièrement proposée, chez les couples qui tiennent face à une équipe médicale qui ne soutient pas leur projet de naissance. Il est aussi chez celles et ceux qui parviennent à éviter la cascade d’interventions, ou à s’en extraire malgré tout.

Le courage n’est ni un lieu, ni une méthode, ni une performance. C’est rester actrice de ses choix, même quand la peur est là - et parfois précisément parce qu’elle est là.

—
Je suis Susana, doula, et j’accompagne les femmes et les couples à reprendre leur place, leur voix et leur pouvoir de décision, quel que soit le lieu de naissance.

#doula #enfantement #projetdenaissance #choixéclairés #autonomie #respectdelafemme #parentalité #accompagnement #naissance

Il s’est fondu en larmes devant moi. De vrais sanglots, comme ...

2025-12-15T16:01:00Z

Il s’est fondu en larmes devant moi. De vrais sanglots, comme un enfant. Et moi je suis restée complètement immobile, paralysée par la surprise.

Quelques jours plus tôt, je lui avais parlé de Gardiens de la Naissance. Je cherchais des témoignages de pères. Il m’a recontactée immédiatement, sans que j’aie besoin de le relancer. Je pensais qu’il avait envie de partager une expérience positive, tellement il avait l’air volontaire.

Et puis, en plein milieu de l’entretien, il s’effondre. Il me demande d’arrêter l’enregistrement. Je ne comprends pas ce qui remonte en lui, il venait de me raconter la naissance de ses filles, comment sa femme avait été incroyable.

Il fini par me raconter que le post-partum de sa deuxième fille a été le moment le plus traumatique de sa vie. Sa partenaire a développé une psychose, mais le diagnostic a mis du temps à être posé. Pendant des semaines, il a vécu dans une confusion totale, sans soutien, sans comprendre ce qui se passait. Il s’est senti démuni, incapable d’aider, incapable de rassurer sa fille et de protéger son bébé.
Le tout s’est terminé par un divorce très violent dans sa rapidité. Aujourd’hui encore, il n’ose pas s’approcher de son ex-femme : la panique remonte immédiatement.

Il a honte. Un père doit “tenir”, “protéger”, “être fort”. Il me cite même des statistiques sur l’impact du divorce sur les enfants - comme pour justifier rationnellement un échec qui n’est pourtant pas le sien.

Je lui ai dit qu’il avait fait de son mieux. Qu'il portait trop. Et qu'il est un papa incroyable, que chaque weekend je me sens coupable tellement je le vois plus disponible et joyeux que moi pour ses filles. Cinéma, piscine, vélo, skate… ils ont toujours plein d'activités sympas programmées, alors que pour moi amener les enfants au marché et à la bibliothèque, c'est déjà beaucoup.
Et là, quelque chose s’est relâché en lui. Il s’est senti moins seul. Et il a senti qu'on reconnaissait tous ses efforts pour compenser le divorce face à ses filles.

C’est aussi pour cela que j’ai créé Gardiens de la Naissance. Parce qu'aujourd'hui c'est un vrai défi d'être père dans une société où il n'y a plus vraiment de village de soutien. Où les pères peuvent se retrouver démunis, incapables de soutenir seuls leur partenaire.

Le podcast sort très bientôt ! Si tu es un papa et que toi aussi tu veux partager ton récit de paternité, envoie-moi un petit message !

#paternite #pere #parentalite #postpartum #naissance #doula #nostrfr #santementale #dad #famille

Lettre ouverte aux sage-femmes du CHU de Nantes J'ai assisté ...

2025-12-12T20:24:32Z

Lettre ouverte aux sage-femmes du CHU de Nantes

J'ai assisté à l'audience d'Elena Legal, sage-femme pratiquant des accouchements à domicile, poursuivie par votre ordre professionnel. J'ai vu votre présence dans cette salle.

Vous vous trompez de combat.

Vous vous battez contre une sage-femme qui répond à un besoin réel : celui de femmes pour qui l'hôpital représente une violence inacceptable, souvent après des traumatismes vécus. Des femmes qui ont le droit d'être accompagnées par une professionnelle compétente dans leur choix de naissance.

Vous vous battez contre une sage-femme qui place le respect et la santé des femmes au cœur de sa pratique, qui assume ses choix sans se cacher derrière des protocoles désincarnés.

Vous vous battez contre une consœur qui, de toute façon, a besoin de vous pour assurer la continuité des soins. Une professionnelle qui exerce depuis des années sans qu'aucune famille n'ait jamais porté plainte contre elle.

C'est un gâchis.
Un gâchis pour Elena.
Pour ses patientes, aujourd'hui désemparées.
Pour votre profession.
Pour nous toutes, et notre liberté de choisir comment mettre nos enfants au monde.

Le vrai problème n'est pas Elena et sa posture militante.
Le problème n'est pas les accouchements à domicile.
Le problème n'est pas "ces femmes inconscientes qui refusent la maternité".
Le problème, c'est l'état catastrophique des services de santé en France.
Le manque de moyens.
Le manque de reconnaissance.
L'épuisement des soignants.

Face à ce système qui nous broie, il est tentant de désigner un bouc émissaire.
De nous diviser plutôt que de remettre en question les vraies responsabilités.
De cibler une consœur isolée plutôt que d'affronter collectivement ceux qui vous épuisent : manifester, faire grève, dire haut et fort que ça suffit.

Je connais vos conditions de travail difficiles.
Je connais le manque de reconnaissance scandaleux dont souffre votre magnifique métier.
L'arrogance de certains médecins face à vous.
L'écart de salaire injustifiable malgré vos années d'études et vos responsabilités immenses.

Je vous aime pour avoir choisi ce métier. Et je sais que beaucoup d'entre vous êtes aussi des mères, des femmes qui avez peut-être vous-mêmes vécu des violences obstétricales. Nous portons toutes nos blessures et nos luttes.

Si un jour vous commettez une erreur et que vous vous retrouvez face à une suspension, je vous souhaite sincèrement ceci :
Que les femmes que vous accompagnez se mobilisent pour vous défendre.
Que les familles prennent position dans les médias, sur les réseaux sociaux.
Qu'elles financent vos frais juridiques.
Que lors de votre audience, des dizaines de personnes posent un jour de congé en semaine pour venir vous soutenir.

Car oui, aujourd'hui nous étions une centaine. Des familles de tout type d'origines, de profil. Une centaine à faire plus d'une heure de route pour qu'Elena ne soit pas seule. Alors qu'elle n'est "que" notre sage-femme.

Parce quu'Elena ne nous a pas "accouchées".
Elle nous a écoutées.
Elle a accompagné et respecté nos choix, notre corps, notre rythme.
Elle nous a fait sentir protégées.
Elle a accueilli nos enfants avec ses compétences de sage-femme expérimentée, mais aussi avec un amour qui change tout.

Cette mobilisation massive, c'est la preuve concrète de son professionnalisme et de ses compétences - bien plus parlante que n'importe quel diplôme ou protocole. Car les sage-femmes sont au service des femmes et de leurs bébés, pas au service d'un système.

Vous aussi, vous êtes extraordinaires.
Je l'ai vu de mes propres yeux.
Quand l'une de vous m'a protégée face au discours agressif d'un anesthésiste alors que j'étais en plein travail.
Quand l'une de vous m'a dit, les larmes aux yeux, que c'était beau ce que nous vivions avec mon conjoint, qu'elle ne voyait pas souvent d'accouchements physiologiques.
Quand l'une de vous a passé 30 minutes à me masser la tête pendant que je pleurais, mon bébé loin de mes bras après ma césarienne.
Oui, vous aussi vous êtes extraordinaires quand vous exercez votre métier avec votre cœur et humanité.

Votre énergie, votre colère, votre légitimité de professionnelles : dirigez-les vers les vrais responsables.
Vers ceux qui vous épuisent, vous sous-paient, vous méprisent.
Vers ce système qui étouffe votre vocation.

Ne laissons pas l'institution nous diviser.
Nous toutes - mères, soignantes, femmes - méritons mieux. Nous méritons un système qui ne nous épuise pas, ne nous traumatise pas, ne nous oppose pas les unes aux autres.

Nous avons toutes à gagner à nous soutenir, à défendre la diversité des pratiques respectueuses, à exiger ensemble de meilleures conditions pour TOUTES les naissances.
Les femmes ont besoin de vous. Dans les hôpitaux comme à domicile.

#AccouchementADomicile #SagesFemmes #ViolencesObstetricales #RespectDesChoix #AAD #Nantes #DroitsDesFemmes #SanteDesFemmes #Nostrfr #BurnoutSoignants #NaissanceRespectueuse

"Les hommes ne pleurent pas" Ces dernières semaines, ...

2025-12-10T15:00:21Z

"Les hommes ne pleurent pas"

Ces dernières semaines, j’ai mené plusieurs interviews de pères pour mon podcast Gardiens de la Naissance.
Et, à chaque fois, j’ai vu la même chose : des hommes qui pleurent.

La naissance de leurs enfants a laissé en eux une trace puissante, souvent difficile à raconter sans que les émotions remontent.

L’un d’eux m’a demandé d’arrêter l’enregistrement tellement c’était intense.
Un autre n’était pas sûr de pouvoir continuer.
Et puis il y a eu ce père de quatre enfants, qui me parlait de la naissance de sa petite dernière, accueillie dans leur salon, près d’un poêle à bois flambant neuf pour réchauffer la maison. Il me décrivait ce moment suspendu où les aînés sont arrivés quelques minutes après, en découvrant leur petite sœur avec des yeux émerveillés.
Il m’a raconté aussi leur première nuit, tous ensemble dans le salon, et son fils aîné qui l’a aidé à entretenir le feu, fier de participer à ce moment presque initiatique. Pendant qu’il me parlait, ses yeux se sont embués. Il a ri, un peu gêné, et il a lâché cette phrase qu’on entend encore si souvent : « Les hommes ne pleurent pas. »

Ce qui est fascinant, c’est que 100 % des pères que j’ai interviewés ont pleuré. Tous. Certains en silence, d’autres en me demandant de couper l’enregistrement.

Des femmes qui pleurent j'en ai l'habitude. Pleurer devant des gens aussi. Surtout quand on parle de naissance (oui, du coup je pleure assez souvent 😅).

Mais là c'est nouveau pour moi. Et visiblement pour eux aussi. J’ai senti, à chaque fois, à quel point ça leur coûte de laisser sortir ces émotions. Comme si leur propre vécu autour de la naissance n’avait jamais vraiment eu sa place. Comme si, parce que « ce n’est pas eux qui accouchent », ils n’avaient pas le droit d’être bouleversés.

Avec Gardiens de la Naissance, je veux offrir cet espace-là. Un espace où les pères peuvent raconter, ressentir, se reconnaître dans les récits des autres. Un espace où leur puissance et leur vulnérabilité coexistent sans contradiction. Parce que pour devenir un père conscient - vraiment présent, impliqué, connecté - il faut autre chose que des modèles du passé ou des blagues de potes qui cachent leur émotion derrière l’humour.

Le podcast sort très bientôt ! Si tu es un papa et que toi aussi tu veux partager ton récit de paternité, envoie-moi un petit message !

#paternite #parentalite #naissance #emotions #famille #nostrfr #fathers #birth

Aimons les enfants-roi. Encore plus que les autres. Suite à ...

2025-12-09T13:55:23Z

Aimons les enfants-roi. Encore plus que les autres.

Suite à l’une de mes dernières publications, j’ai reçu énormément de commentaires me disant que je faisais du mal à ma fille. Parce que je ne l’oblige pas à dire s’il te plaît et merci en toutes circonstances. Parce que je ne la force pas à obéir sans condition.

On m’a expliqué qu’elle deviendrait “un petit tyran”. Un “enfant-roi” dans ce sens très français du terme, qui ne repose sur rien : aucun critère, aucune donnée, aucune étude.
On m’a aussi dit que je devais lui faire du chantage, lui faire connaître la violence, “parce que c’est comme ça, il faut apprendre la vie”.

Et puis les commentaires habituels : ces enfants “insupportables”, ces enfants “trop”, ces enfants qui seraient la preuve que les parents d’aujourd’hui sont laxistes.

Je vais être très claire : ces discours me sont insupportables.
Les enfants apprennent par imitation. Ce sont nous, les adultes, leurs modèles.
Un enfant “insupportable” n’est pas un enfant tyran. C’est un enfant qui manque de sécurité intérieure, un enfant qui n’a pas trouvé un cadre cohérent autour de lui.
S’ils sont insupportables, c’est peut-être parce que la société autour d’eux l’est d’abord. Et ça, c’est notre responsabilité à nous, les adultes. Pas la leur.

En les appelant “enfants-roi” ou “enfants insupportables”, on pose la responsabilité sur leurs épaules.
On fait comme si leur comportement était une faute personnelle.
Alors qu’ils sont… juste des enfants. Jamais coupables.
Des enfants qui demandent - avec leurs moyens d'expression à eux - à être compris, sécurisés, aimés.

C’est pour ça que j’écris : aimons ces enfants-là encore plus que les autres.
Parce qu’ils en ont cruellement besoin.
Parce que si nous continuons à répéter qu’ils deviendront forcément des adultes irrespectueux, nous créons nous-mêmes cette fatalité.
Nous fabriquons ce que nous redoutons.
Et en plus, nous leur collons des étiquettes qui peuvent leur coller à la peau toute leur vie.

—
Je suis Susana, doula, et j’accompagne les futurs parents à faire la part entre les injonctions sociétales et les besoins réels, physiologiques, de leurs enfants.
Parce que comprendre l’enfant, c’est aussi se libérer de tout ce qu’on nous a fait croire.

#parentalite #enfants #education #famille #enfance #psychologie #nostrfr #parenting

Récits extraordinaires d’allaitement - qui ne devraient pas ...

2025-12-08T12:34:59Z

Récits extraordinaires d’allaitement - qui ne devraient pas l’être

On pense souvent connaître “l’allaitement maternel”.
Mais quand on écoute les femmes, leurs histoires racontent tout autre chose : un monde riche, multiple, profondément humain.

Les récits que je te partage aujourd'hui ne datent pas d’un autre siècle. Ils ont eu lieu ces dernières années, je les ai entendus personnellement :

👉 Une mère portée par sa communauté
Cette maman ne pouvait pas allaiter son bébé.
Alors ses amies se sont mobilisées. Elles ont donné leur lait, se sont relayées, ont organisé une vraie chaîne de solidarité pour nourrir cet enfant.
Une chaîne qui a tenu des mois !

👉 Deux sœurs qui ont choisi le co-allaitement
Leurs bébés sont nés à quelques semaines d’intervalle.
En partant d'une blague, elles ont décidé de co-allaiter. Dès que nécessaire elles se partageaient leurs bébés.
Elles ont partagé leur temps, leur énergie… et même leur corps.

👉 Une mère en deuil, entourée par la sororité
Après la perte de son fils aîné, elle n’avait plus la force d’allaiter son nouveau-né.
Alors ses amies ont pris le relais. Elles ont nourri son bébé pendant qu’elle traversait les jours les plus sombres de sa vie.
Et, quand elle a repris assez de force, elle a pu continuer d'allaiter.

👉 Une athlète de haut niveau et l’allaitement long
Entraînements quotidiens, compétitions, voyages…
Et pourtant, cette sportive professionnelle allaite son bébé ET sa fille de 4 ans.
Dans les vestiaires, entre deux séances, en déplacement.
Elle prouve que le corps peut être à la fois performant et profondément maternant.

Ce que ces histoires peuvent sembler extraordinaires.
Mais en réalité, elles s’inscrivent dans quelque chose de très ancien : la diversité des formes d’allaitement qui ont toujours existé.
Pendant des millénaires, l’allaitement long, le co-allaitement, l’allaitement partagé étaient… la norme.
Ce n’était ni surprenant, ni marginal, ni héroïque.
C’était la vie. La survie même. La transmission.

Aujourd’hui, nous avons surtout perdu la mémoire de cette diversité.
Et avec elle, beaucoup de femmes pensent qu’il n’existe qu’une bonne façon d’allaiter.
Pourtant, il n’y a pas “un” allaitement maternel.
Il y en a autant que de femmes, de bébés, de familles, de communautés.
Et tous méritent d’être entendus et respectés.

—
🌱 Je suis Susana, doula, et j’accompagne les femmes à vivre leur grossesse, leur enfantement, leur post-partum et leur allaitement avec confiance, douceur et puissance.

#allaitement #maternite #parentalite #postpartum #doula #sororite #nostrfr #breastfeeding

J'ai eu plus de suivi médical pour une chirurgie esthétique ...

2025-12-04T14:02:24Z

J'ai eu plus de suivi médical pour une chirurgie esthétique que pour ma césarienne.

Il y a quelques années, j'ai subi une chirurgie orthognatique : une correction de la mâchoire pour traiter un décalage qui me créait des tensions chroniques dans tout le dos. C'était une chirurgie dite "de confort", accessoirement esthétique. Techniquement complexe (fracturer un os pour le rallonger artificiellement), mais réalisée par une petite incision interne.

Le protocole de suivi :
→ 3 jours d'hospitalisation
→ Surveillance médicale constante
→ "Faites attention en vous levant, reposez-vous"
→ Rendez-vous de contrôle hebdomadaires, puis mensuels
→ Suivi jusqu'à 1 an post-opératoire
→ Accompagnement orthodontique en parallèle

Quelques années plus tard, j'ai eu une césarienne.
Pour ceux qui ne le savent pas, une césarienne implique :
→ L'incision de 7 couches de tissus (peau, graisse, fascia, muscles abdominaux, péritoine, utérus)
→ Le déplacement temporaire d'organes
→ L'extraction du bébé
→ La suture méticuleuse de chaque couche
C'est une chirurgie abdominale majeure. L'une des plus pratiquées au monde.

Le lendemain de mon opération :
→ "Levez-vous"
→ "Occupez-vous de votre bébé"
→ "Massez vous-même votre cicatrice"
Je n'avais même pas le courage de la regarder.
Je suis sortie de la maternité en fauteuil roulant, incapable de marcher. On m'a dit que cela n'avait "rien à voir avec la césarienne", que je m'étais "sûrement coincé le dos avec la fatigue".
Je signalais qu'un côté de ma cicatrice tirait anormalement. On me répondait qu'elle était "belle".

J'ai dû chercher par moi-même un ostéopathe compétent.
Lui m'a confirmé ce que je ressentais : des adhérences cicatricielles qui m'empêchaient de marcher normalement.
J'ai eu un unique rendez-vous de suivi à 3 semaines post-opératoire. Mon ressenti a été réduit à une phrase dans mon dossier médical : "A mal vécu son séjour à la maternité."
Toujours les mères qui "vivent mal" des situations. Jamais les situations qui sont objectivement inadaptées.

Si la césarienne ne concernait pas exclusivement les femmes, nous n'en serions pas là.
Aucune autre chirurgie majeure n'est aussi systématiquement banalisée et sous-suivie. C'est un problème de santé publique, mais aussi un révélateur sociétal.

Nous vivons dans une société qui :
→ Minimise la violence de l'acte chirurgical quand il concerne la naissance
→ Attend des femmes qu'elles se "lèvent" immédiatement après une opération majeure
→ Leur confie la charge d'un nouveau-né 24h/24 sans temps de récupération
→ Pathologise leur ressenti plutôt que de questionner les protocoles

Les conséquences sont graves :
→ Complications non détectées (adhérences, infections, douleurs chroniques)
→ Impact sur la santé mentale maternelle
→ Difficultés dans le lien mère-enfant
→ Séquelles physiques à long terme

C'est une honte collective de prendre si mal soin des mères, et donc des enfants d'aujourd'hui, des adultes de demain.
Les femmes méritent mieux. Les bébés méritent mieux. Nous pouvons faire mieux.

—
Je suis Susana, doula, et parmi mes multiples passions… je pourrais
écouter des récits de naissance à l'infini. Et pleurer à chaque fois. De
tristesse, de colère, de bonheur. Et si tu me racontais le tien ?

#SanteMaternelle #Cesarienne #SantePublique #DroitsDesFemmes #MedecineObstétricale #PostPartum #Doula #Chirurgie #Nostrfr #Birth

C'est clair !

2025-12-04T14:00:54Z

In reply to nevent1q…f3pz
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C'est clair !

"J'ai eu une enfance merveilleuse" C'est ce ...

2025-12-03T15:19:00Z

"J'ai eu une enfance merveilleuse"
C'est ce qu'affirmait Arno Stern, alors qu'il avait été un enfant juif. Qu'il avait vécu en Allemagne nazie, la guerre, la terreur, la persécution.

"J'ai eu une enfance merveilleuse parce que, même si mes parents ne possédaient plus rien, ils m'ont transmis l'attachement."
Cette phrase m'a profondément bouleversée.

Elle m'a renvoyée à ma propre histoire. Mes parents se sont sacrifiés pour ma sœur et moi. Ils ont donné leur corps, leur esprit au travail : 12 heures par jour, 7 jours sur 7, pendant des années. Quelques jours de vacances seulement, réservés aux fêtes de famille.
Tout cela pour que nous ne manquions de rien. Pour que nous soyons bien habillées, bien nourries, bien formées.

Mais voilà l'ironie cruelle : nous avons manqué de tout.
Ce lien d'attachement dont parle Arno Stern, nous ne l'avions pas. Nous n'avions pas leur présence, leur cœur, leur bienveillance. Le confort matériel était là, mais le lien essentiel nous échappait.

Aujourd'hui, comme beaucoup de personnes de notre génération, on se retrouve à faire des années de thérapie, à tout remettre en question, à chercher du sens… ou peut-être simplement à chercher cet attachement qui nous a manqué.

Et je me surprends même à reproduire le même schéma de temps en temps.
Travailler plus pour gagner plus, pour offrir plus à mes enfants. Alors qu'au fond, ils ont juste besoin que je sois là.

Ce témoignage m'a rappelé l'essentiel : la richesse véritable d'une enfance ne se mesure pas en biens matériels, mais en présence, en attention, en liens authentiques.

Merci à Cédric Rostein de l'excellent podcast Papatriarcat et André Stern pour cet épisode qui m'a permis de prendre conscience de ce piège dans lequel nous tombons si facilement.

—

Je suis Susana, doula, et j’accompagne les parents à être présents, attentifs et bienveillants avec leurs bébés, pour leur offrir ce qui ne s’achète pas : un lien profond et durable.

#parentalite #attachement #enfance #famille #bienveillance #psychologie #heritage #sensdelavie #nostrfr #parenting

"On ne peut pas compter sur les hommes." "Ils ne sont ...

2025-12-01T11:22:53Z

"On ne peut pas compter sur les hommes."
"Ils ne sont jamais là quand il faut."
"Les hommes sont des lâches."
"On ne peut pas leur faire confiance."
J'ai écrit ces phrases d'une traite cette semaine. Sans réfléchir. Parce qu'elles vivaient en moi depuis toujours.

Depuis plusieurs années, je travaille sur ce qu'on appelle la "blessure du féminin" : cet héritage transgénérationnel de femmes qui se sont sacrifiées, effacées, soumises. Je veux être une femme épanouie dans mon corps, libre de ce poids.

Mais cette semaine, j'ai réalisé quelque chose de bouleversant.
Ma blessure du masculin est tout aussi profonde. Et personne ne m'en avait jamais parlé.
Ces femmes de ma lignée ne se sont pas sacrifiées dans le vide. Elles se sont effacées, battues, soumises… essentiellement à des hommes. Leurs pères, leurs maris. Des générations entières construites sur l'opposition, la méfiance, parfois la violence.

Le problème ? Cette méfiance qui ne m'appartient pas parasite régulièrement ma relation de couple.
En discutant avec mon mari, j'ai pris conscience que ces croyances inconscientes créaient des tensions invisibles. Mon conjoint est présent, fiable, engagé. Mais une partie de moi, héritée de mes ancêtres, ne peut pas pleinement lui faire confiance.

Dans l'univers du développement personnel et de la thérapie, on travaille énormément sur le féminin sacré, la guérison du féminin blessé. C'est essentiel.
Mais la blessure du masculin ? Celle qui se transmet de mère en fille sous forme de méfiance systémique envers les hommes ? On en parle peu.

Pourtant, son impact est considérable :
→ Sur nos relations amoureuses
→ Sur notre capacité à faire confiance
→ Sur la manière dont nous éduquons nos fils et nos filles
→ Sur notre rapport au masculin en général

La conscientiser, la verbaliser, la partager avec mon conjoint… a tout changé en 48 heures.
C'est la puissance de la prise de conscience. De nommer ce qui était invisible.

Si tu es une femme, je t'invite à explorer cette question :
→ Quelles croyances portes-tu sur les hommes ?
→ Peux-tu réellement leur faire confiance ?
→ Ces croyances viennent-elles de ton expérience personnelle ou de ton histoire familiale ?
→ Quel impact ont-elles sur tes relations professionnelles et personnelles ?

Ce travail de conscientisation des transmissions intergénérationnelles est au cœur de mon accompagnement en tant que doula. C'est aussi pourquoi j'ai créé "Gardiens de la Naissance", la première série audio spécifiquement destinée aux futurs pères : pour reconstruire un pont entre le féminin et le masculin, dès la naissance.
Parce que guérir nos blessures du masculin, c'est aussi permettre aux hommes de retrouver leur place. Leur vraie place.

#Intergenerationnel #DeveloppementPersonnel #Couple #Psychologie #Guerison #Feminin #Masculin #Nostrfr

Petit classement ultra-officiel des vraies choses pendant ...

2025-11-28T15:50:28Z

In reply to nevent1q…4prs
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Petit classement ultra-officiel des vraies choses pendant l’accouchement :

- Ecoute du corps, liberté de mouvement, respect de la femme : S+++
- Une position imposée par quelqu’un d’autre : D tier
- Les conseils random en mode ‘faut faire comme ça’ : F tier 💀

La levrette ? Ça dépend… parfois A tier, parfois F tier.

"Tu vas en faire un enfant-roi." Ma fille avait 4 ans. ...

2025-11-28T15:43:54Z

"Tu vas en faire un enfant-roi."

Ma fille avait 4 ans. Nous étions à table en famille. On lui demandait de dire "s'il te plaît" pour avoir un gâteau. Plusieurs minutes de pression. Elle se bloquait, incapable de prononcer ces mots devant tout le monde.

Je l'ai défendue. J'ai expliqué la situation. J'ai dit "s'il te plaît" à sa place pour désamorcer la tension.

L'ironie de la situation ? Aucun adulte n'avait dit "s'il te plaît" pour avoir sa part de dessert. Mais elle, on exigeait qu'elle le fasse. Sous pression. Devant tout le monde. Sans modèle.

Un membre de ma famille m'a alors accusée de vouloir faire d'elle un "enfant-roi".

Je ne suis pas française. Cette notion, je ne la connaissais pas avant d'arriver en France. Et aujourd'hui encore, je m'interroge sur ce qu'elle révèle de notre rapport à l'enfance.
Comment peut-on croire que se mettre à la place d'un enfant, prendre le temps de lui expliquer un cadre incohérent, l'accompagner dans sa détresse… va faire de lui un tyran ?

Les neurosciences et la psychologie du développement sont formelles : les enfants apprennent par imitation, pas par opposition. Nous sommes leurs premiers modèles.
Si je veux qu'elle respecte les autres, je dois d'abord la respecter. Si je veux qu'elle développe son intelligence émotionnelle, je dois d'abord accueillir ses émotions. Si je veux qu'elle devienne autonome et confiante, je dois d'abord reconnaître sa légitimité.

Alors oui, dans ce cas, je veux un "enfant roi".

Je veux élever un enfant qui deviendra un adulte épanoui. Qui saura s'écouter et écouter les autres. Qui respectera son propre enfant intérieur. Qui prendra sa couronne de femme ou d'homme libre, souverain.e, et la portera avec fierté.

Parce qu'un enfant respecté ne devient pas un tyran. Il devient un humain qui se respecte et respecte les autres.

-

Je suis Susana, doula, et parmi mes multiples compétences de couteau suisse, j'aime bien déconstruire les idées reçues pour mieux accompagner les enfants d'hier, d'aujourd'hui et de demain.

#Parentalité #ÉducationBienveillante #DéveloppementDeLenfant #IntelligenceÉmotionnelle #ParentalitéConsciente #PsychologieDeLenfant #Maternité #Bienveillance #ÉducationPositive #AccompagnementParental #Doula

Préparer un accouchement physiologique c'est un piège. On ...

2025-11-27T10:09:17Z

Préparer un accouchement physiologique c'est un piège.

On encourage les femmes à se préparer, à se renseigner, à visualiser un enfantement puissant…
Mais le jour J, c’est un système entier qui peut venir balayer ce projet en quelques minutes.
Parce qu’en milieu médicalisé, tout va vite. Trop vite.
Les protocoles enchaînés, le manque de temps, le manque de moyens, la gestion du « risque », les décisions prises sans réel espace de discussion… La cascade d’interventions peut démarrer bien avant que la femme ne comprenne ce qu’il se passe. Et ce n’est pas un manque de préparation : c’est simplement la réalité d’un système où les protocoles priment sur la physiologie.

Résultat : des femmes qui disent « oui » sous pression.
Qui consentent sans être vraiment d’accord.
Qui finissent par croire qu'un accouchement physiologique c'est forcément violent, douloureux, qu'on leur a menti.
Qui sortent de leur naissance avec une impression d’échec, alors qu’elles n’ont jamais eu les conditions nécessaires pour défendre leur propre projet.

Mais à côté de ça, il y a une autre réalité : une femme bien entourée peut vivre un enfantement d’une puissance inouïe. Un moment d’ancrage, de confiance, même d’extase.

Alors, COMMENT FAIRE ?
Déjà, on peut accoucher à la maison, les risques de cascade d'interventions y sont bien moindres ;)
Mais je suis bien consciente que ce n'est pas la solution pour la majorité des femmes aujourd'hui, pour de nombreuses raisons qui mériteraient une publication à part entière.
Dans un accouchement à l'hôpital, le secret n’est pas dans la perfection du plan ni dans le niveau de la préparation. Il est dans la qualité de l’équipe autour d’elle.
Et cette équipe commence souvent… par son partenaire.
Un partenaire formé, informé, engagé peut littéralement changer le cours d’un accouchement. Pas en jouant les héros. Pas en « s’opposant » à tout.
Mais en devenant un rempart : quelqu’un qui ralentit, qui questionne, qui soutient, qui garde le cap quand la femme est plongée dans son vortex.

Parce que le jour de l’enfantement, elle ne peut pas tout porter. Et elle ne devrait jamais avoir à le faire, justement si elle rêve d'un accouchement physiologique.

Et quand les choses ne se passent pas comme prévu - parce que oui, ça arrive souvent, et ce n’est pas un échec - il est essentiel que la femme puisse déposer son histoire.
Écrire son récit, le raconter à une professionnelle formée, libérer ce qui a été blessé, visible ou invisible.

—
Je suis Susana, doula, et je suis là pour accueillir avec écoute et bienveillance TOUS les récits.
Et c'est aussi pour ça que j’ai créé Gardiens de la Naissance : une préparation audio spécialement pensée pour les futurs papas, pour qu’ils puissent réellement occuper cette place de soutien solide, protecteur et informé.
Parce qu’une femme ne devrait jamais avoir à défendre seule son projet de naissance dans un environnement aussi complexe.
Un accouchement physiologique ne devrait pas être un combat.
Mais tant que le système reste ainsi, préparer la femme ne suffit pas. Loin de là, c'est presque contreproductif.
Il faut préparer le couple. Il faut préparer le partenaire.

PS : je parle de partenaire au masculin car c'est à ce public en particulier que je m'adresse aujourd'hui. Les vécus des autres types de couples et des mamans solo méritent eux aussi des ressources, mais qui leur soient dédiées. Un accompagnement vraiment inclusif ne peut pas être être généraliste, au contraire.

#périnatalité #accouchementphysiologique #enfantement #droitsdespatientes #violencesobstétricales #santématernelle #parents #futursparents #culturedutravail #éducationparentale #périnatalitépositive #doula #préparationnaissance #empowermentféminin #naissance

« Mon enfance était normale, ça ne m’impacte pas. » → ...

2025-11-24T14:17:37Z

« Mon enfance était normale, ça ne m’impacte pas. »
→ Même une enfance “normale” crée des blessures.

Combien de pères j’ai vus traverser un véritable tsunami à la naissance de leur bébé ?
Des hommes persuadés d’avoir eu une enfance “parfaitement normale”…
… et qui, en voyant leurs parents interagir avec leur bébé, réalisaient soudain tout ce qu’ils avaient porté sans s’en rendre compte.
Et c’est encore plus fort quand c’est un garçon. (La projection directe, presque brutale.)

Tu te prépares à devenir père ? Tu te dis que tu verras sur le moment ?
C’est normal. C’est l’image qu’on renvoie aujourd’hui des futurs pères.

Sauf qu’on vit un contexte inédit dans l’histoire de l’humanité. Les pères sont censés :
- remplacer tout un village de soutien disparu,
- soutenir leur partenaire sur des sujets qu’ils découvrent,
- créer du lien rapidement avec leur bébé,
- être plus présents que jamais,
- et reprendre le travail presque aussitôt.

Tout ça, sans préparation dédiée. Sans bagage culturel. Sans transmission.
Et avec toutes les injonctions contradictoires : famille, amis, professionnel·le·s…
Bon courage, vraiment.

—
Je suis Susana, doula, et j’ai créé des outils pour accompagner les futurs pères à travers ces changements. Notamment le programme audio Gardiens de la Naissance

#paternite #doula #parentaliteconsciente #futursparents #evolutionpersonnelle #famille #enfantinterieur #birth #parenting #nostrfr

Ma césarienne a été une expérience incroyable… et c’est ...

2025-11-19T16:48:11Z

Ma césarienne a été une expérience incroyable… et c’est grâce à ma sage-femme AAD.

Je voulais enfanter à domicile. J’étais préparée, j’en rêvais même.

Mais, comme souvent, rien ne s’est passé comme prévu (la vie, quoi !). Bébé était en siège au troisième trimestre et rien ne le faisait bouger. Je commençais à désespérer.

Heureusement, Elena, mon incroyable sage-femme libérale, était toujours là. Elle m’a donné confiance, m’a rappelé que j’étais capable, même au sein d’un hôpital. Elle m’a expliqué le déroulé d’un accouchement physiologique pour un bébé en siège, m’a montré les positions qui favorisent le travail… toutes ces informations que je n’avais pas eues à la maternité et qui se sont révélées essentielles.

Quand le travail s’est déclenché, je suis restée dans ma bulle, suivant les recommandations d’Elena à la maison. Arrivée à la maternité, j’étais déjà dilatée à 7 pour un premier bébé en siège : du jamais vu. Les sage-femmes étaient surprises, et là encore, personne ne m’a donné de conseils pour que le travail avance.

Le temps a passé, je commençais à fatiguer. L’arrivée à la maternité m’a fait sortir de ma bulle et le manque de confiance transmis par certaines équipes se faisait sentir… le travail n’avançait plus. La tension est montée, je me suis sentie agressée par l’anesthésiste et l’obstétricien. On nous a fait peur alors que tout allait bien. Avec mon compagnon, nous avons commencé à céder… le fameux combo péri-syntho.

On nous a dit que le bébé commençait à fatiguer (rien ne se voyait sur le monito, ils n’arrivaient même pas à nous le montrer, mais nous étions perdus). J’ai senti que c’était trop pour moi. J’ai accepté la césarienne.

Et pourtant, sur le moment, j’ai eu l’impression que chaque étape était MON CHOIX. Que j’avais choisi cette césarienne, alors que c’était à l’opposé de mon projet initial. Parce qu’Elena m’avait tout appris et que j’avais tout donné. Cette césarienne aurait pu être traumatique. À la place, j’étais fière de pouvoir dire que j’avais tout donné, que c’était puissant et beau, et que je n’étais pas seule.

Je suis Susana, doula, et j’accompagne les femmes à traverser l’enfantement avec confiance et puissance, même quand tout ne se passe pas comme prévu.

#cesarienne #sagefemme #accouchement #bebeensiege #doula #nostrfr #enfantement #birth

La chasse aux sorcières continue en France. Elena Le Gal, ...

2025-11-17T14:12:28Z

La chasse aux sorcières continue en France.

Elena Le Gal, sage-femme pratiquant les accouchements à domicile (AAD), vient d’être suspendue pendant 5 mois, à effet immédiat, sans préavis.

Plus de 15 ans d’expérience.
Près de 800 naissances accompagnées.
Aucune plainte des familles.

Au contraire : autour d’Elena, nous sommes nombreuses et nombreux à lui être profondément reconnaissant·e·s.
Pour son accompagnement bienveillant.
Pour la qualité de son suivi.
Pour sa capacité à permettre de vrais choix éclairés.
Pour son engagement.

Grâce à elle, j’ai vécu une césarienne non traumatique alors que je souhaitais enfanter à domicile.
Grâce à elle, j’ai vécu un AVAC guérisseur, alors qu’en maternité j’aurais probablement fini une nouvelle fois en césarienne.

Et ce cas n’est pas isolé.
En Gironde, ces derniers mois, trois autres sages-femmes AAD ont été suspendues, sur la base d’accusations mensongères ou inexactes.

L’accouchement à domicile représente moins de 1 % des naissances en France.
Il est strictement encadré, réservé aux grossesses physiologiques, et assuré par des sage-femmes diplômées, formées, avec du matériel d’urgence (monitoring, oxygène, médicaments…), des protocoles précis et une collaboration avec les maternités en cas de transfert.

Les études internationales sont par ailleurs claires : pour les femmes en bonne santé, accompagnées par des professionnelles formées, l’AAD est une option sûre, avec même certains indicateurs meilleurs (moins d’interventions inutiles, plus de satisfaction maternelle).

Pourtant, en France, les sage-femmes AAD exercent dans des conditions extrêmement précaires : assurance professionnelle quasi inaccessible, contrôles disproportionnés, suspensions répétées, pressions… alors qu’elles répondent à un besoin réel des familles.

❗ Une suspension, c’est :
- zéro revenus du jour au lendemain
- impossibilité de poursuivre les suivis en cours
- l’abandon forcé des projets des familles
- au moins 5 000 € de frais juridiques
- les charges professionnelles qui continuent

La suspension d’Elena n’est pas seulement une injustice faite à une professionnelle d’exception. C’est une atteinte directe à :
- notre liberté de choix
- nos droits
- la qualité des soins proposés
- la possibilité, pour les femmes, de choisir où et avec qui elles enfantent, lorsqu’il n’y a aucune pathologie

Ce qui arrive aujourd’hui à Elena, arrive à toute une profession. Et, par ricochet, à toutes les familles.

Tout zap à cette publication sera reversée au collectif de soutien des sage-femmes à domicile.

#sagefemme #perinatalite #accouchementadomicile #sante #liberte #nostrfr #activism #birth #freedom

Et si on déconstruisait les idées reçues sur l’allaitement ? ...

2025-11-14T13:24:04Z

Et si on déconstruisait les idées reçues sur l’allaitement ?

« Un bébé allaité dort moins bien. »
« C’est plus difficile pour un père de créer du lien avec un bébé allaité. »
« Il faut contrôler les horaires des tétées. »

Ces phrases, je les entends encore trop souvent. Et pourtant, elles sont tout simplement fausses.

Un bébé allaité ne dort pas “moins bien” : il dort différemment. Le lait maternel est plus digeste que le lait artificiel, ce qui favorise un sommeil plus physiologique et plus réparateur. Un bébé qui dort d’une traite après un biberon ne dort pas forcément “mieux” - son organisme est simplement occupé à digérer.

Concernant le lien père-bébé, il se tisse bien au-delà de la tétée. Le lien d’attachement repose avant tout sur la présence, la régularité, le contact. Le portage, le peau à peau, l’haptonomie, les soins, le cododo, la HNI… tout cela participe à la création d’un lien fort, que le bébé soit allaité ou non.

Enfin, vouloir “contrôler” les tétées et leurs horaires est une idée reçue encore largement diffusée, y compris dans certaines maternités. En réalité, cela complique souvent la mise en place de l’allaitement. Le lait maternel s’adapte aux besoins du bébé, et la lactation se régule grâce à la stimulation et à la proximité. L’allaitement à la demande, dans le calme et le contact, est la clé d’un bon départ.

L’allaitement, c’est une danse subtile entre physiologie, confiance et lien. Et parfois, pour sortir des injonctions ou des doutes, il suffit de remettre un peu de sens et de douceur au centre.

—
Je suis Susana, doula. J’accompagne les femmes et les couples dans leurs projets d’allaitement, qu’ils débutent, se poursuivent, ou se réinventent. Parce qu’allaiter, ce n’est pas seulement nourrir : c’est aussi un chemin de confiance, de lien et de transformation.

#allaitement #parentalite #postpartum #doula #sommeilbebe #lienparentbebe #accompagnement #perinatalite #Nostrfr #Parenting #Breastfeeding

On nous répète souvent qu’en tant que parents, nous avons le ...

2025-11-13T12:24:33Z

On nous répète souvent qu’en tant que parents, nous avons le droit de prendre soin de nous. De nous accorder du temps, de souffler, de retrouver un peu d’équilibre.

Mais je crois que ce n’est pas seulement un droit.
👉 C’est un devoir.

Comme dans un avion : on met d’abord son propre masque à oxygène avant d’aider les autres.
Dans la vie de parent, c’est pareil.
Nous ne pouvons pas bien accompagner nos enfants si notre système nerveux est épuisé, si notre réservoir émotionnel est vide.

Et pourtant, beaucoup d’entre nous ont grandi dans une culture du sacrifice parental - surtout maternel - où s’oublier était presque une preuve d’amour.
Je viens de là moi aussi. Et j’ai encore du chemin à faire pour me libérer de tous ces schémas.

Mais aujourd’hui, je suis convaincue que prendre soin de soi quand on devient parent, c’est un acte de responsabilité.
Nos enfants apprennent avant tout par imitation. Ils observent notre façon de gérer nos émotions, de nous écouter, de poser nos limites, de nous respecter.
En prenant soin de nous, on leur apprend à faire de même.

C’est pour cette raison que je viens de lancer le Pack enfant intérieur - débugge ton code parental !
Un outil pour les futurs papas qui souhaitent explorer leur enfant intérieur avant la naissance, se libérer de vieux schémas, et accueillir leur bébé plus apaisés et alignés : https://www.gardiensdelanaissance.com/pack-enfant-interieur-achat

Et si tu es une future maman, toi aussi tu peux faire ce voyage avec ton compagnon, pour accueillir votre bébé plus apaisés et libérés de vos anciens schémas.

—
Je suis Susana, doula, et j’accompagne les couples et futurs parents vers une parentalité plus consciente et apaisée.

#ParentaliteConsciente #DeveloppementPersonnel #SanteMentale #EnfantInterieur #FutursParents #PaterniteConsciente #MaterniteConsciente #Nostrfr #Parenting

On nous répète souvent qu’en tant que parents, nous avons le ...

2025-11-12T10:40:27Z

On nous répète souvent qu’en tant que parents, nous avons le droit de prendre soin de nous. De nous accorder du temps, de souffler, de retrouver un peu d’équilibre.

Mais je crois que ce n’est pas seulement un droit.
👉 C’est un devoir.

Comme dans un avion : on met d’abord son propre masque à oxygène avant d’aider les autres.
Dans la vie de parent, c’est pareil.
Nous ne pouvons pas bien accompagner nos enfants si notre système nerveux est épuisé, si notre réservoir émotionnel est vide.

Et pourtant, beaucoup d’entre nous ont grandi dans une culture du sacrifice parental - surtout maternel - où s’oublier était presque une preuve d’amour.
Je viens de là moi aussi. Et j’ai encore du chemin à faire pour me libérer de tous ces schémas.

Mais aujourd’hui, je suis convaincue que prendre soin de soi quand on devient parent, c’est un acte de responsabilité.
Nos enfants apprennent avant tout par imitation. Ils observent notre façon de gérer nos émotions, de nous écouter, de poser nos limites, de nous respecter.
En prenant soin de nous, on leur apprend à faire de même.

C’est pour cette raison que je viens de lancer le Pack enfant intérieur - débugge ton code parental : https://www.gardiensdelanaissance.com/pack-enfant-interieur-achat

Un outil pour les futurs papas qui souhaitent explorer leur enfant intérieur avant la naissance, se libérer de vieux schémas, et accueillir leur bébé plus apaisés et alignés.
Et si tu es une future maman, toi aussi tu peux faire ce voyage avec ton compagnon, pour accueillir votre bébé plus apaisés et libérés de vos anciens schémas.

—
Je suis Susana, doula, et j’accompagne les couples et futurs parents vers une parentalité plus consciente et apaisée.

#ParentaliteConsciente #DeveloppementPersonnel #SanteMentale #EnfantInterieur #FutursParents #Paternite #Maternite #Nostrfr #parenting

C’est fou, mais je rêve encore d’accoucher. Même épuisée, ...

2025-11-12T10:16:51Z

C’est fou, mais je rêve encore d’accoucher.
Même épuisée, j'étais déjà prête à le revivre.

Avec deux enfants, je me sens souvent dépassée.
C’est déjà un immense défi d’être la mère que je veux être pour chacun d’eux.
D’accompagner deux petits êtres à grandir, sans m’oublier complètement au passage.
Alors non, un troisième, ce n’est pas du tout envisageable. Ni pour ma santé mentale, ni pour la leur, ni pour mon couple.

Et pourtant…
Dès le lendemain de mon dernier accouchement, je ne rêvais que d’une chose : enfanter à nouveau.
De revivre cette expérience. Cette puissance. Cette transformation. Physique, émotionnelle, spirituelle même. Sentir ce feu intérieur.
Ce moment où le corps prend les commandes.
Et la douceur inouïe de ce nouveau-né posé sur moi.
C’est fou, quand j’y repense.

Avant ma première grossesse, j’étais terrorisée par l’idée d’accoucher. Et maintenant, c’est une des plus belles expériences de ma vie.

Ce qui a tout changé ?
J’ai écouté mon corps. Je lui ai fait confiance.
Et il m’a montré de quoi j'étais capable.

—
Je suis Susana, doula et j’accompagne les futures mamans à vivre l’enfantement avec confiance, puissance et douceur.

#accouchement #enfanter #maternité #doula #puissanceféminine #postpartum #nostrfr #birth

« Je ne veux pas ressasser le passé. » Cette phrase, je ...

2025-11-10T14:33:17Z

« Je ne veux pas ressasser le passé. »
Cette phrase, je l'entends souvent quand je discute avec des futurs parents.

Et je comprends. Parfois, le passé est lourd. Surtout celui de l’enfance.
Et parfois, on s’est tellement dissocié·e qu’on ne se rend même plus compte.
Jusqu’à ce que tout nous tombe dessus… au pire moment.
Souvent, quand on devient parent. En plein post-partum, avec la fatigue, les montagnes russes hormonales et émotionnelles.

Je comprends tellement quand on me dit : « Le passé est le passé, ça ne sert à rien de le fouiller, je veux un nouveau départ pour mon enfant. »
Parce que oui, c’est souvent dur. Revenir sur son vécu. Sur son enfance. Sur sa relation avec ses parents.
Devoir mettre de nouvelles limites. Réparer. Prendre soin de son enfant intérieur.
Et parfois, faire le deuil des grands-parents idéaux qu’on avait rêvés pour nos enfants.

Mais… c’est bien là le chemin.
Tout ce qu’on ne dit pas, tout ce qu’on cache - même inconsciemment -, nos enfants le ressentent. Et ils reproduisent nos modèles, nos comportements.

Alors oui, ça a été une des choses les plus dures que j’ai faites.
Mais après la naissance de mes enfants, j’ai changé de regard. Je me suis demandée :
→ Comment j’aimerais que mes enfants me voient plus tard ?
→ Quelle relation je veux avoir avec eux, une fois adultes ?
Et j’ai reproduit cela face à ma propre mère.

Ce n’était pas facile.
Notre relation était basée sur des mensonges, du chantage émotionnel, des conventions sociales.
J’ai dû lui dire clairement que cela ne m’intéressait plus. Que les mensonges étaient finis. Que le chantage émotionnel n’était plus acceptable pour moi.
Et vous savez quoi ? Elle a pleuré en me disant merci.

—
Je suis Susana, doula, et j’ai créé un pack pour aider les futurs papas à travailler sur leur passé. Pour qu’il ne leur tombe pas dessus, au moment où ils deviennent pères.

#doula #parentalite #transmission #guerison #paternite #enfance #developpementpersonnel #nostrfr #parenting #healing

Connaissez-vous des femmes enceintes ? Je viens enfin de mettre ...

2024-12-10T20:16:50Z

Connaissez-vous des femmes enceintes ?
Je viens enfin de mettre en ligne le prototype de mon générateur de projet de naissance, un outil simple et gratuit, et je cherche un maximum de retours pour l'affiner.

C'est par ici 👉 https://forms.gle/cKF4wZQY85heQoNv6

#grossesse #maternité